新卒で入社した会社の直属の上司がスレタイだった。
先輩もパートの人も優しくて働きやすかったのだけれど、直属の上司がやけに私にだけ細かかった。
企画書や報告書を提出すると、赤ペン先生か？ってレベルで何ヶ所も直しが入っていて、直して提出してもさらに直しが入って、大学のレポートの比じゃないくらいの細かさにさすがに私もイライラしていた。
全員に細かいなら仕方ないと思えたけど、他の先輩の企画書や報告書なんて私の書いたものよりずっと短い上に誤字脱字まであったのに添削ゼロで一発OKなのだから、なんで私にだけ？と思ってた。
その他、「社会人とは～～」と語り出したり、「これから自分の良くないと思ったところは直そう。自分が誰かに指導する時〝まぁ私もできてないんだけどね～〟じゃ話にならないでしょ？」とか、
「できないと思ったら早めに知らせる。じゃないと人に迷惑をかけちゃうよ？それが一番いけない事だよ？」とか言われたりしてた。他の人には言わないのに、私にだけ。
周りの人からは「上司さんは◯◯さんを育てたいんだよ」とフォローしてくれていたけど、正直企画書や報告書の文章を直したり根忄生論を語るより先にもっとするべき事があるんじゃないかと生意気かもしれないが思っていた。
けど、上司は尊敬できる部分もあったし、パワハラってわけでもないし悪い人でもなかったからまぁ素直に受け入れて働いていた。

私が退職して数年後、当時の先輩に再会して聞いた話に驚いた。
元上司、家族が病気になったり色々あって鬱になって出社できなくなってしまったらしい。
元上司がいないとわからない事も多く、当然業務は滞り、さらに上の上司が元上司のPCを開くと、そこにはやりかけで未完成の仕事ばかり溜まっていたらしい。
それをなんとか仕分けして業務を回したけど、本当に大変で上の上司も驚いていたとのこと。
元上司も色々大変でメンタルがやられて今までできていた事ができなくなってしまったのは気の毒に思うけど、私にあれだけ言っていた社会人の心得だの何だのが全く守れてなくてスレタイ。というかブーメラン。

元上司、多分発達障碍に近かったのだと思う。先輩も「元上司さんは今やらなくていいような仕事をいきなりやり始めたり、細かい事にやたらとこだわったりしていたよね」と言っていた。
私もその傾向があるので、きっと元上司は自分に似たところのある私を見て同族嫌悪というか正してあげたい気持ちになったんだろうけど、自分ができていない事をよく偉そうに私に言えたなと思う。
いや、自分ができていないからこそ自分への苛立ちも含めて私に細かく指導していたのだろうか。

４月、新卒採用のＡ子が入社。
５月、勤務態度が酷すぎて話し合い。
６月、退職願を受理。

１１月、Ａ子、まだ社員寮に居る。

荷物残して消えた社員は数人見たけど（借金取りからの逃走）
居座ってるのは初めて見た・・・

長文失礼します。

新卒で入った会社で、どうしても馴染めなくて周りとも上手くいかなかった。
とにかく仕事をするのがつらくて、会社に行きたくなかった。
別の支社に配属された同期に「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」と聞かれても、その理由を具体的に答えられなかった。どうしてつらいと感じているかも自分でわからなかった。自分が考えていることを説明できない私はなんてバカなんだろう、と思っていた。

入社して半年が過ぎた辺りから、何故か夜中に目が覚めるようになったり、会社に行く前に息苦しさや吐き気を覚えたりするなど、体調を崩しやすくなった。
10分前に指示されたことや自分がしたことを覚えていられなくなったし、電話で相手が話していることが頭に入らなくなった。
どれもこれも大学生までの自分では考えられないことだった。
そんな状態ではミスは増えるし、もちろん難しい仕事は任されない。叱責を受けることが多くなり、「自分はバカだ」と思う気持ちがますます強くなった。
自然と「消えたい、いなくなりたい」と考えるようになった。

あるとき家族と近所の内科医の薦めで心療内科に行くと、適応障碍だと診断された。1ヶ月休職したけど、それでも「仕事のできない自分」のまま1年ちょっとで職場を去るのはどうしても悔しくて、一度復帰して下がりきった自分の評価をなんとか覆そうと試みた。
でも、当時の直属の上司から「（私）さんがいるとみんな疲れる。どこにいっても仕事できるようになる訳ない。もう諦めたら？」と言われて、会社にしがみつく自分がバカバカしくなって退職することに決めた。
最終出社日、その上司から言われた最後の言葉は「周りに『迷惑かけてすみません』って謝った方がいいよ」だった。
馴染めずに仕事もまともに覚えられなかった私が悪いし、もうどこの会社に行ってもダメな人間のまま終わるのかもしれないと思った。

退職してから数ヶ月後、私はまったく別業種の会社に運良く就職できて、今もそこで働いている。
今の会社の人たちは、右も左もわからない私によくしてくれた。
初めてやる仕事やわからないことは時間をとって教えてくれる。
仕事を振るときは的確な指示を出してくれるし、書類を完成させて渡せばお礼を言ってくれる。
難しい仕事を達成したら褒めてくれるし、もっといろいろなことを任せられる。
仕事を覚えて達成していくことで認められるのは想像以上に嬉しかったし、もっと周りの役に立ちたいと思った。
そして、最初の会社にいた頃の自分が考えていたほど私はバカじゃないと思えるようになった。

でも、今の職場での仕事が充実すればするほど「前の会社のどんなところが嫌だったのか」がまざまざと頭の中で蘇る。
前の会社の同期が発した「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」という問いに対して、今なら明確に答えられる。

配属されてから1週間も経たないうちに「喋り方が変だ、とろい」と言われたこと。
私の一挙一動をバカにするように笑われること。
毎日勝手にデスクの引き出しを開けられて、中の物の位置を変えられること。
私が電話を取ると、部署の全員が私へ見張るような視線を向けること。
仕事を教わるとき、ノートにその内容を書くと「書くのが遅い」と怒られること。
とにかく受けた指示を忘れないようにと付箋にメモをすると「そんなことも覚えていられないの？」と言われること。
休みでその場にいない人の悪口を部署の人たちが言い合うこと。

ほかにも書ききれないくらいたくさんあるけど、そのどれもが私の価値観や感性には合わない行動だった。
暴カを振るわれたり「辞めろ」とか言われたりしているわけではないから大丈夫。そう思い込んでいた。きっとどこか麻痺していた部分もある。
だけど心の奥底では早い段階で悲鳴を上げていて、それが「理由はわからないけどつらい」という気持ちとして表れていたのかもしれない。

今がとても楽しい。それは本当だけど、前の会社で起きた嫌なことを思い出してつらい気持ちになるのも本当。
忘れるべきだってわかっているのに思い出してしまう。
友人たちは「前の会社で働いてた頃の（私）は様子がおかしかったけど、今は明るくなって本当によかった！」って言ってくれる。
でも、もう本当の意味で元の自分に戻ることなんてないんじゃないかって気がする。
いつか完全に吹っ切れるのか、一生もやもやし続けるのか、今の私にはわからない。

今の会社に入って数年経つ。
小さい会社だし今はこんなご時世だしで、後輩はまだいない。
いつか自分が先輩になったとき、後輩となる人には私と同じ思いはさせたくない。

誰かに聞いてほしくて、吐き出してみたくなりました。
どうか職場の後輩には優しくしてあげてください。

上の方の人とは理由違うけど、自分も未だに女性不信が拭えなくて辛くなる時がある。

自分より一年遅れで第二新卒として入社して来た元彼女。
新人教育を担当したのもあって仲良くなり向こうから告白される形でお付き合い。
20半ばになる頃には半同棲状態でお互いの家を行き来していた状態。
このまま結婚するのかなーと思っていた。
そんな女が、まさか既婚者で別居中の夫がいてしかも10代の頃に子供産んでて
戸籍上は二人の子持ちだなんて思うかよ。
ついでに言うと新卒というのも嘘で実際は大学中退で経歴偽装までしてやがった。


本当に知らなかったとは説明したんだけど、元彼女夫には連日弁護士と共に会社・自宅に凸されて
慰謝料を数百万支払う羽目に。元彼女に説明を求めていたが「ごめんなさい、騙すつもりは無かったの……」
と繰り返すばかりで会社も発覚後すぐに辞めてたし程無くして連絡もブロックされて取れなくなった。
今思うとあちらの夫には俺から無理矢理関係迫られただの吹き込んでたんだろうな。
あちらの弁護士からもそれとなく匂わされたし。
会社からも異性関係のトラブルに厳しい所だったから自主退職に追い込まれた。
「本当は懲戒解雇処分だが、情状酌量の余地はあるから自主退職にしてやる、感謝しろ」だって。
学生時代からバイトしながらコツコツ貯めてた貯金を全額、それでは足らずに親に借金。
仕事まで無職になって本当に自ｻﾂ考えてたよ。


その後、今の妻に出会ったけどどうしても不信感が拭えなくて過去の結婚履歴無いかとか調査かけたよ。
結果問題は無かったけど、数十万かかったし調査した事なんて言える訳無い。
子供も産まれたけど、正直DNA検査したく思っている。どうしても相手を心から信用出来ない。
でもこんな事言ったら離婚ものだろうし、SNSなんかでも叩かれるだろうからここに吐き捨て。
異性に限らず人間不信って、一度裏切られた経験があると一生心に傷が残るんだよな。
俺も子供には他人を心から裏切るなって教えていかなければならない。
でも相手を信用すればする程万が一裏切られた時のショックがデカイから、それも辛い。自分も問題だからカウンセリングでも解決できそうに無いしね。
本人からすれば本人自身が一番辛いんだけど傍から見ればバカ言ってんだろうなとも思うし。

上の方の人とは理由違うけど、自分も未だに女性不信が拭えなくて辛くなる時がある。

自分より一年遅れで第二新卒として入社して来た元彼女。
新人教育を担当したのもあって仲良くなり向こうから告白される形でお付き合い。
20半ばになる頃には半同棲状態でお互いの家を行き来していた状態。
このまま結婚するのかなーと思っていた。
そんな女が、まさか既婚者で別居中の夫がいてしかも10代の頃に子供産んでて
戸籍上は二人の子持ちだなんて思うかよ。
ついでに言うと新卒というのも嘘で実際は大学中退で経歴偽装までしてやがった。


本当に知らなかったとは説明したんだけど、元彼女夫には連日弁護士と共に会社・自宅に凸されて
慰謝料を数百万支払う羽目に。元彼女に説明を求めていたが「ごめんなさい、騙すつもりは無かったの……」
と繰り返すばかりで会社も発覚後すぐに辞めてたし程無くして連絡もブロックされて取れなくなった。
今思うとあちらの夫には俺から無理矢理関係迫られただの吹き込んでたんだろうな。
あちらの弁護士からもそれとなく匂わされたし。
会社からも異性関係のトラブルに厳しい所だったから自主退職に追い込まれた。
「本当は懲戒解雇処分だが、情状酌量の余地はあるから自主退職にしてやる、感謝しろ」だって。
学生時代からバイトしながらコツコツ貯めてた貯金を全額、それでは足らずに親に借金。
仕事まで無職になって本当に自ｻﾂ考えてたよ。


その後、今の妻に出会ったけどどうしても不信感が拭えなくて過去の結婚履歴無いかとか調査かけたよ。
結果問題は無かったけど、数十万かかったし調査した事なんて言える訳無い。
子供も産まれたけど、正直DNA検査したく思っている。どうしても相手を心から信用出来ない。
でもこんな事言ったら離婚ものだろうし、SNSなんかでも叩かれるだろうからここに吐き捨て。
異性に限らず人間不信って、一度裏切られた経験があると一生心に傷が残るんだよな。
俺も子供には他人を心から裏切るなって教えていかなければならない。
でも相手を信用すればする程万が一裏切られた時のショックがデカイから、それも辛い。自分も問題だからカウンセリングでも解決できそうに無いしね。
本人からすれば本人自身が一番辛いんだけど傍から見ればバカ言ってんだろうなとも思うし。

眠れないから書き込み。
実は旦那のことそんなに好きじゃない。
本当は25歳まで付き合っていた元カレのことが今でも大好き。
元カレとは同い年で、私はどうしても25歳までに結婚したくてあせってた。でも元カレは新卒で入社して二年目で、結婚なんてまだまだ先、という状態にムカついてヤケになって好きでもない元カレと元カレの友達と二股かけて、友達くんと結婚するけどいい？ってカミングアウトした。
元カレは言葉を失ったけど、そんなに結婚がしたいなら仕方ない。俺は今すぐ結婚はしてやれないから。でも私ちゃん、結婚は一生モノだよ。友達くんとの結婚もよく考えた方がいいよ。
と優しく宥めてくれた。
元カレ友達は最低な奴で、少しでも気に入らないことがあると三時間以上ネチネチ責めたててくるDⅤ男だったのですぐに別れた。
それから何年かして、今の旦那にプロポーズされて結婚。
したけど…全然幸せじゃない。
元カレに会いたい。毎日毎日、夕飯を作るたび、帰ってくるのが元カレだったらと考えてしまう。
旦那は元カレよりイケメンだし優しいし何も不満はないけど、元カレみたいに私を理解してくれて、話も面白くて趣味も合う、一緒にいる時間が宝石のようだった、毎日がキラキラ輝いてたそんな人もう現れない。

元カレと結婚したかった。元カレと結婚して、子供が生まれて、二人で住みたかったマンションに住んで幸せに暮らしたかった。
元カレと付き合ってた頃に戻りたい。
毎日目がさめるたび、元カレのことばかり考える。

書き込みしたあと気づいたけど過去じゃなくて現在進行形でした。ごめんなさい。

周りは耳触りの良いことしか言わないから、不安でただただ誰かに聞いてほしい
私は平成の氷河期と言われる2011年卒
何百社受けてもお祈りメールばかりで、軽度の鬱になりながらも就職先が見つからず
結局、自営してるご近所さんの手伝いという形で色んな仕事をこなすフリーターになって10年
結婚して夫はそのままフリーターでもいいよと言ってくれてたんだけど、夫が職場で適応障/害を起こして倒れた
フリーターでも毎月20万稼げてたけど、夫が倒れたことで、フリーターの福利厚生の無さのヤバさを実感
社長から今更社員にするからと泣きつかれたけど、それを蹴り、今年2月からハロワで就職活動をした
正社員歴なんて無かったのに、面接まで行った会社の2つ目で内定が出た
そこは筆記試験と面接二回と書いてあって、筆記試験のときに性.格テストもやらされた
一回目の面接では基本的な質問+筆記試験の成績がとても良かったこと、他にもどんな会社に応募したのか等を聞かれた
他にも色んな質問をされて、最後に就職したあとのイメージ像をどう描いてるのかとか
うちの仕事が本当にあなたのやりたい仕事なのかとか何度も確認があり、みたいに面接があった日の翌日、採用の電話があった
そのときに「他の企業に応募されてるようですが、どのくらいでお返事いただけますか」と聞かれ
他の企業は結果がわかるのが早くとも2週間後だったので、そのまま内定を受けることにした
面接が二回と書いてあったのに一回目で採用が決まったことにも驚いたけど
ハロワに内定貰ったことを知らせる電話をして、他の紹介状を頂いた企業を辞退する旨を伝えたら
ハロワから「面接があった日の夕方に採用連絡来てますよ」と言われ、再度驚いた
そんなに早く決めるほど人が少ないのか・・・？
もしかして、ブラックなのか・・・？
そんな不安を周りに話したら
「違うでしょ、他に行かれたら困る人材だからさっさと採用決めて連絡したんでしょ」と口々に言われた
確かに、もし面接がもう一回あって、更にそこから一週間ほど待たされて内定が出ていたとしたら
私は他の応募していた企業で内定もらえて、そちらに行っていたかもしれない
となると、私は期待されている？
しかし、新卒の時に採用されなかった実績から言って、私のポテンシャルは相当低い
三ヶ月の試用期間で切られたらどうしよう
そんな不安でグルグルしてる
32歳、初めての正社員
うまくやっていけるだろうか・・・

激オコのワイに凍りつく部下、顔を青ざめる人事部
慌てふためくゆとり、会議室が修羅場とかす
ワイ、ゆとりにお引き取りくださいと冷たく言い放つ
ゆとりの顔から余裕が消える