あの人が何考えてるのか分からない…

職場の上司。
好きになって一年以上。
今日プライベートでご飯誘ってもらったんだけど、途中で奥が来た。
聞くと今日私に会う事を正直に言って会う理由は、先日業務の指示の間違いが原因で私に迷惑を掛けたからそのお詫びに会うと言ったら、私も途中からそこ行くと言われたらしい…
上司はフランクな人で年齢忄生別関係なしに色んな人とご飯行ってるから奥は慣れててヤキモチとかじゃないと思うけど。
奥は感じの良い人で仲良く話した後、奥が買い物行きますねと中座した時に、上司が私の食べ残しを普通に食べてびっくりした。
上司は家まで送ると言ってくれたけど、断ってそこから一人で帰ったよ。

好意持ってくれてると思ったのは勘違いだったのかな？
好意がないならボディタッチしたり、私だけ明らかにひいきしたり、二人だけで会おうと誘ったり、食べ残しを食べたりするのが解せない。

近距離別居の文句ネチネチイヤミたらたらなトメ。
でも私以外の人の前では息子夫婦を理解している良トメのふりしてる。
私のすることひとつひとつ気に入らないようでなんでも報告しろといわれているんだけど
(買い物はいついくの？お風呂はどっちが先？子作りは週何回？などね)
いちいちアレにむかついていられないので
「ハァ。」「答えられません。」「そうですか。」トメ攻撃の時にはこの３点セット以外使わないようにしていた。
で、別にそこまで気にしてなかったんだけどこないだ
買い物帰りにトメ＆トメ友のグループに出くわした。
シカトしようと思ってたら気づかれて案の定トメが「あら～ヨメちゃぁ～ん♪」と呼び止められた。
トメ友たちにうちは嫁姑関係とってもいいの～なんて話をしながらトメが駆け寄る。
駆け寄ってきた際、耳元で「話あわせなさい」って言われたんで
「きゃぁぁぁ！ごめんなさいぃぃ！！助けてください！！！」ってちょっと大げさにしゃがんでやった。
トメびっくり、トメ友駆け寄る。
どうしたの？具合悪いの？とトメ友に抱えられたときに
「すみませんお母さん。だまって買い物に出かけてしまって。牛㲗だけ買いに言っただけなんで
報告しなくていいかと思ったんです。すみませんすみません、毆らないで下さい～うわぁぁぁ」
って泣いてみた。人の顔ってあんな青白くなるんだぁ～って初めて知ったよ。
トメ友が「よしよし、大丈夫よ～なんにも悪くないからねぇ～」って慰めてくれて、
他のトメ友が「ヨメいびりはみっともない？でしたわよね、あなたの口癖～。本当にみっともないわね。」
みたいなことを言ってトメから離れていきました。
私を抱えてくれたトメ友が、「ここまで追い詰められてお嫁さんかわいそうね。あなた言ってることとやってること
違うじゃない。まぁみんな聞いていたけど、貴方ヨメいびりしまくりって噂よ。信じたくなかったけど残念ね」
といってくれました。しどろもどろで弁解しようとしたトメをさえぎって
「私、もう帰りますね。お義母さん、申し訳ありませんでした。深く反省いたします」と頭を深々と下げて帰りました。
いまんとこ義実家からも旦那からもなにも聞いていないのでいいかな。

>>262で思い出した。

うちの弟も幼稚園の頃になんかのアニメの影響か
傘で空飛ぶことを試みて塀の上から何回も飛んでたｗ
まあ飛べないんだけどいちいち夕方母に「今日は飛べなかった」って
報告して、母も「そうねぇ今日は風が弱かったからねぇ」と返す日々。
「そんなバカなことすんな」とか決して否定しない母スゲエと思った。

そんな弟が成長して中学生の頃、友達と片道２００ｋｍ先
（途中峠越え二箇所アリ）のところで開催される花火大会に
マ　マ　チ　ャ　リ　で行くことになって
早朝出て行ったんだがそれすら「いってらっしゃーい」と
あっさり送り出してた母…やっぱｶｰﾁｬﾝってスゲエと改めて実感したｗ

最近メルカリで妊娠菌が流行ってると聞いて(もう古い？)思い出した

会社勤めしてたころ妊娠したことがわかり、安定期になって実は…と発表したんだけど、その時｢私も子供欲しくて～妊娠菌ちょうだい～｣と４人にお腹触られたんだけど、４人とも半年以内に妊娠した。

その後入院したんだけど、お見舞いに来てくれた２人が妊娠し、子供が産まれたとき見に来てくれた子も妊娠した。計７人。

大きい声では言えないけど、結婚してないどころか特定の彼氏すらいない子もいたから(遊びまくってたみたい)びっくり。

その子もびっくりしたみたいだけど、ライブがあれば全部の都道府県に行くほど大好きだったビジュアル系の追っかけもヒールもミニスカートもタバコもお酒もすっぱり辞め、２人目の子供が３歳になって(その後上の子の父親と結婚し２人目作った)めっちゃくちゃ久しぶりにライブ行くの！！

職場のコーヒーメーカーが、経費節減で撤去された。
だから有志でお金出し合ってコーヒーメーカーと豆を買ったんだけど、
募ったときにお金出さなかったパートママさん達が、一気に群がる群がる。

「お金出した人達の共用私物です」って言ったら、
「減るもんじゃないでしょ、ケチ」って言われた。
減るよ、コーヒー豆。
子育てでお金かかるから働きにきてるのに、
なんで会社の物に金を出さなきゃならない、って論理を展開してるけど、
会社の物じゃないし。
私物だし。
お金出した半数以上が子育てしてる人だよ。

最初お金出さなかった男忄生社員達は、
スタバ等のコーヒー豆（共用で買ったのは業務用の安いやつ）を差し入れて
「やっぱり俺もよろしく」って言ってるから、一緒にいれてる。
せめてこうくればいいのに、「あるんだから私のもいれろ」って。

会社に設置してあるものに金出したくないなら、
自販からでもコンビニからでも買ってこい。

コーヒーメーカー設置については上司に許可取っての上なので、
電気代うんぬんについてはクリア済みです。

かなり長いですが、誰もいないようなのでコソーリ投下。

登場人物
私Ａ：大学時代の友達と作った小さな会社を寿退社。２６歳
彼Ｍ：婚約者。大学も会社も別。束縛好き２９歳
先輩Ｋ男（男性）：私が勤めてた会社の社長兼同僚。大学からの付き合い。２８歳。
後輩Ｓ子（女性）：同じ会社の後輩。同じく大学からの付き合い。
私が辞めるにあたって全仕事を引き継いだ。２４歳。


とある土曜の朝、以前勤めていた会社の先輩から突然電話がかかってきました。
曰く「仕事の担当が行方不明になった。頼むから代打で来てくれ」との事。
今は辞めた身とは言え、会社は設立から一緒に頑張ってきた小さな所だし、
頼んできた先輩もお世話になった方。
断りきれずに９時から某所の集合に了解してしまったのです。

彼Ｍは嫉妬深くて、仕事だろうと男性と２人でいる事を好まない人で
先輩Ｋと出かけた事を後から知られて問題になるのも嫌で事前に説明メールを
２度ほど送ったのですがレスはありませんでした。

通勤途中に追突事故を起こした。私19歳、相手63歳男性。
その相手が杀殳人鬼だったことが修羅場。
事故→私が警察を呼んでいる間に相手は名刺を置いていなくなる。
警察が名刺を見て
・この会社は数日前に負債額２億で倒産している。
・数年前に前社長が亡くなり、次期社長争い勃発。前社長一族の家が放火により焼失、
　工場も放火により焼失、前社長長男と当時の専務（無血縁）が刺杀殳される。
　結局県外で働いていた前社長次男が社長に。
・上記の物騒なことが起こったにも関わらず、当時の社員はそのまま勤めていた。
というような事を教えてくれる。
警察による検証などを終え、会社を休み帰宅。
夜中２時頃に相手から電話。「なぜ警察に連絡したのか」「詫びの一つも持ってこられないのか」
「お前は一人暮らしなんかして可哀相だ。親に面倒見てもらえないなんて愛情が足りていないに違いない。」などと
言われ、ヒステリックな奥さん、35歳の娘さんなどとも会話する（毎日やられる）
色々あって、数日後相手が我が家に。手には包丁。杀殳されかけ、たまたま通りかかったおじさんに助けられる。
相手は御用となり、警察が話していた放火や杀殳人は相手がやったものだということも分かった。
しかも、実は高校生の頃から杀殳人を犯していたようで、ざっと30人近くは杀殳めているということも分かった。
ヒステリックな奥さんも幇助していたとかで塀の中だそう。
おじさんがたまたま通りかかってくれなければ私は杀殳されてたんだと思うとゾッとする。
大雪の時に事故ったので、この時期に大雪が降ると思い出す。

長文失礼します。

新卒で入った会社で、どうしても馴染めなくて周りとも上手くいかなかった。
とにかく仕事をするのがつらくて、会社に行きたくなかった。
別の支社に配属された同期に「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」と聞かれても、その理由を具体的に答えられなかった。どうしてつらいと感じているかも自分でわからなかった。自分が考えていることを説明できない私はなんてバカなんだろう、と思っていた。

入社して半年が過ぎた辺りから、何故か夜中に目が覚めるようになったり、会社に行く前に息苦しさや吐き気を覚えたりするなど、体調を崩しやすくなった。
10分前に指示されたことや自分がしたことを覚えていられなくなったし、電話で相手が話していることが頭に入らなくなった。
どれもこれも大学生までの自分では考えられないことだった。
そんな状態ではミスは増えるし、もちろん難しい仕事は任されない。叱責を受けることが多くなり、「自分はバカだ」と思う気持ちがますます強くなった。
自然と「消えたい、いなくなりたい」と考えるようになった。

あるとき家族と近所の内科医の薦めで心療内科に行くと、適応障碍だと診断された。1ヶ月休職したけど、それでも「仕事のできない自分」のまま1年ちょっとで職場を去るのはどうしても悔しくて、一度復帰して下がりきった自分の評価をなんとか覆そうと試みた。
でも、当時の直属の上司から「（私）さんがいるとみんな疲れる。どこにいっても仕事できるようになる訳ない。もう諦めたら？」と言われて、会社にしがみつく自分がバカバカしくなって退職することに決めた。
最終出社日、その上司から言われた最後の言葉は「周りに『迷惑かけてすみません』って謝った方がいいよ」だった。
馴染めずに仕事もまともに覚えられなかった私が悪いし、もうどこの会社に行ってもダメな人間のまま終わるのかもしれないと思った。

退職してから数ヶ月後、私はまったく別業種の会社に運良く就職できて、今もそこで働いている。
今の会社の人たちは、右も左もわからない私によくしてくれた。
初めてやる仕事やわからないことは時間をとって教えてくれる。
仕事を振るときは的確な指示を出してくれるし、書類を完成させて渡せばお礼を言ってくれる。
難しい仕事を達成したら褒めてくれるし、もっといろいろなことを任せられる。
仕事を覚えて達成していくことで認められるのは想像以上に嬉しかったし、もっと周りの役に立ちたいと思った。
そして、最初の会社にいた頃の自分が考えていたほど私はバカじゃないと思えるようになった。

でも、今の職場での仕事が充実すればするほど「前の会社のどんなところが嫌だったのか」がまざまざと頭の中で蘇る。
前の会社の同期が発した「（私）ちゃん、何がそんなにつらいの？」という問いに対して、今なら明確に答えられる。

配属されてから1週間も経たないうちに「喋り方が変だ、とろい」と言われたこと。
私の一挙一動をバカにするように笑われること。
毎日勝手にデスクの引き出しを開けられて、中の物の位置を変えられること。
私が電話を取ると、部署の全員が私へ見張るような視線を向けること。
仕事を教わるとき、ノートにその内容を書くと「書くのが遅い」と怒られること。
とにかく受けた指示を忘れないようにと付箋にメモをすると「そんなことも覚えていられないの？」と言われること。
休みでその場にいない人の悪口を部署の人たちが言い合うこと。

ほかにも書ききれないくらいたくさんあるけど、そのどれもが私の価値観や感性には合わない行動だった。
暴カを振るわれたり「辞めろ」とか言われたりしているわけではないから大丈夫。そう思い込んでいた。きっとどこか麻痺していた部分もある。
だけど心の奥底では早い段階で悲鳴を上げていて、それが「理由はわからないけどつらい」という気持ちとして表れていたのかもしれない。

今がとても楽しい。それは本当だけど、前の会社で起きた嫌なことを思い出してつらい気持ちになるのも本当。
忘れるべきだってわかっているのに思い出してしまう。
友人たちは「前の会社で働いてた頃の（私）は様子がおかしかったけど、今は明るくなって本当によかった！」って言ってくれる。
でも、もう本当の意味で元の自分に戻ることなんてないんじゃないかって気がする。
いつか完全に吹っ切れるのか、一生もやもやし続けるのか、今の私にはわからない。

今の会社に入って数年経つ。
小さい会社だし今はこんなご時世だしで、後輩はまだいない。
いつか自分が先輩になったとき、後輩となる人には私と同じ思いはさせたくない。

誰かに聞いてほしくて、吐き出してみたくなりました。
どうか職場の後輩には優しくしてあげてください。