◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
近居ならまだ我慢できるが、同居はしたくない

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
旦那（30後半）、私（40後半）。子どもいない
収入は旦那500くらい、私パートで扶養の範囲内。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母（50後半）借金なし、貯金や保険金ありでお金の面での心配はない
旦那兄（東京）妻、子あり　大手勤務、収入はよくわからない
旦那妹（県内）夫、小なし　中小企業、収入はよくわからない

◆実親･義両親と同居かどうか
実親、義両親とも別居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
義母は他の兄弟に比べて夫に対して過剰に心配している節がある
ただ、鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので
どうしようもないが、離婚はしたくない。

トリップ失敗した
本当はこっちです

一週間前くらいにマンションの下見に行き
隣同士で借りようかといったのですが
ちょっと場所が悪く

では、広めのマンションで同居ではという話になりかけ
返答に詰まったところを義母は見逃さず
「一緒に暮らさなくていい」と言い出したのですが
旦那が納得しません

> 旦那兄が長男ではあるが東京におり、義母自信があまり乗り気ではない
はい、次男はっちゃけ一件入りましたー。

はっちゃけなんだと思います

ただ、旦那の兄（長男）も旦那の妹もどっちも
義母と一緒に住むのはかまわないよって言ってるんですよ
義妹は子どもをそろそろと考えているのもあって
「おかーさんがいると心強い」とも。まだできてはいないそうですが。

ここは寒い地方なので「東京は暑いからいや」と義母は乗り気じゃないんです。
ただ、義兄のところは孫もいるし子がいないうちよりいろいろ紛れるんじゃないかと
思うんですがねぇ。
義兄のところは転勤もあるようですが、なかなかこちらには戻って来れないとも
言ってました。

旦那との年齢差凄いね。旦那カーチャンとあんま変わらないと言うｗ

>>554
あー、すみません。9つ離れてます
だからうちはもう子どもは無理というか･･･。
まぁ、無理ですね。

＞「子どもの世話にはなりたくない（迷惑をかけたくない）」という
＞義母と近居か同居をしたいと
＞義母は見逃さず「一緒に暮らさなくていい」

いい義母さんだね。独立心もあるし子供の迷惑掛けまいとしている理想的な
親だよ。息子が欝にまで追い詰められたら心配して当然だしその割には距離も
保っているようだ。
旦那だって最初は近居でもいいと言っていたんでしょう？

見学したマンションは誰がどういう理由で反対したのかな？場所が悪いって
通勤に不便なの？それとも生活に支障があるほど僻地？

>>555
旦那もはっちゃけだけど、544も義理兄に押し付けてしまいたそう。

＞夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
＞鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので

何があったの？実家だけでなくて>>544も悪いってどういう意味？
旦那がはっちゃけとか書いているけど、自分は親離れ実家離れできている？

旦那、子供作れなかったことが鬱とか？
ゲスパしちゃうのでその辺詳しくよろしく。

近居でもいいと言って居たんだから、そこまで話も戻す為に自分が動いて
不動産や不動産雑誌あさっていい物件探したら？
欲しい条件すべて満たすのはないだろうけど、譲歩できる点は多少譲歩して
(通勤と医療機関の足以外で)近居の線を守ればいい。

はっちゃけだけど、旦那さんが鬱になった原因が544側に半分くらいあるなら
多少譲歩してあげたらどうですか？

そもそもはっちゃけてるんじゃないかも。
嫁の親からの盾にしたいだけだったりして。
嫁親が家に来たり色々言ってきたりしにくくなるもの。
欝になるぐらいなら相当ややこしい事件に巻き込まれたか、
干渉されたかとしか考えれないし。

義母もその子供の世話になりたくない人ならそのつもりで話に
乗ったかもね。でもって楺めさせて息子の治癒を妨げたくない
から楺めそうになったら自分から辞退とか。

旦那さんは病気の看病を母親にしてもらいたいのかなあ
欝でも薬飲んで頑張ってわが子の世話している人は知っているけど

フツーに暮らせて同居拒否の老齢の親を呼んでどうするんだろう

欝とはいえ働いてもいるようだし看病ではないんじゃない？
ただ、旦那は嫁親だけでなく嫁も原因と思っているそうだから、相談や
話ができる相手が欲しいんじゃない？或いはいざとなった時の味方も
欲しい。孤立していると感じているんじゃないかな。

>>557
･･･精神的なものですね
義父の入院していた病院が窓から丸見えなんです
ちょっと義母には辛いようで･･･

>>558
押し付けたいとまでは言わないけど同じ県内なら
義妹のところでもいいじゃないかとは思ってますね、はっきり言って

>>559
はっきり言えば実家離れも親離れも出来てないです
結婚後最初の赴任地が私の地元で良くも悪くもがっちりした
田舎の人間関係にやられたようです。私も最終的には
親を見捨てられません･･･。

>>562
子どもが原因ではないです、最初からお互い無理だと思ってましたし。

>>563
田舎だからなかなか物件もよりどりみどりとはいかなくて

>>566
復職はしてます。薬は飲んでますが、だいぶ改善してきています。

すみません、今日はこのあたりで落ちます

>>569
旦那さんと義母さんとの駆け引きだからそれは義母さんにまかせて
>>569さんは家庭問題（根っこは原家族）の自治体でやってそうな相談やカウンセリングやセミナーでも足を運んでみたら？

自分は旦那まで巻き込んで欝まで追い詰めても親と付き合って旦那の親は
他の兄弟に押し付けるか。身勝手で冷たい人なんだね。
親のせいといいながら止める気がないから旦那にとっては嫁親と共犯だったんだ。
改善したととはいえ、まだ完治ではない旦那が復職して頑張っているのに、あまり
同情とか心配もせず、義母の心配も心配しすぎとか何気に冷たいし。

やっぱり姑は盾かもね。同居していたら嫁親や親族も出入りや干渉しにくいし。

夫の目的は母親を同居させることで544実家の人間が自分の家に入り込むのを防ぐことだと思う。
今回の同居話が流れたところで、544がその態度ならいずれ夫から離婚を切り出されるんじゃない？

転勤ありな義兄夫婦にトメ押し付けたい
子供出来そうな義妹にトメ押し付けたい
自分は旦那を鬱にまでさせた親もとにいたい

これ読んで先ず自分は何も感じないのか心に問うてみたらどうかな
子供無理なんだし、いっそ旦那さんと離婚して解放させてあげたら？とも思ったわ

トメを遠隔地の義兄に押し付けたり、義理妹のところで育児要員に出来たら、
こちらには来にくくなって544の親が来襲し放題、干渉し放題で旦那孤立無縁。
544もその実家も多勢に無勢で好き放題できそう。

一番の問題は実家・地元依存が悪いとわかっていながら
開き直って反省しない544本人なんじゃないかなあ。

旦那さんのはっちゃけを鎮めてトメとの同居を諦めさせたいなら
あなたも考えを改めて、旦那さんを守る盾にならないといけないよ。
自分の気持ちだけ押し付けるのは良くない、旦那さん本当に壊れるよ。

本当に離婚してあげたら、旦那は再婚して子供も持てて鬱治りそうだよねｗ

これくらい年齢差があると、普通はダンナに尽くして尽くしてって話をよく聞くけどそんな感じもないよね。
ま、誰でもそうだといえばそうだけど、とにかく自分が一番可愛くて、その次は自分の実家なんだね。
ダンナ実家を同等にとはいわないけど、自分の次にダンナがこないというのはどういうもんかね。

>>578
むしろ年下旦那を尻に敷きすぎと言うか？
嫁実家で肩身の狭い思いさせて奴隷化させてたんじゃないかと。

自分が親に依存しているのに「私は親を捨てられません」と言う人・・・
自立するのと見捨てるのはまるで違うのになぁ。
双方元気でやっているなら、親を絡めずに生活してごらんよ。

>>580
親を絡めずに生きていこうとしても、親がそれを想定せずに
娘をずっと囲い込むようにして育ててきた結果、「これ」なんだよ。
親を絡めずに生きるって、どうすんの？分かんないよ？なｶﾞｸﾌﾞﾙ状態だろ。
洗脳大成功。

子供いなくて50近くて親にベッタリ。親がﾀﾋんだらどうすんだ？もっと旦那を大事にしないと544が大変だぞ。旦那から捨てられたらどうすんだ？
もちっと現実を見据えよう、若くないんだから

すげぇー叩かれてるｗ
相談者さんはご兄弟いらっしゃらないのかしら？
もしかして一人娘だったりするのかなぁ？

40代後半って書くってことは、どんなに若くとも45歳なんだよね？
実際は48歳とか？
もう初老なのに親離れ出来てないせいで夫を精神病にするとか…。
親は捨てられないって言うんだから、夫捨てて親と一緒に暮らしたらいい。

何が気に入らないて相談者は、40代後半で子供ももてる見込みなく先が見えてる。が、夫は30代後半で再婚したら子供がもてる年頃だし将来がある。夫に尽くしてもらったんだから、いい加減夫を解放した方がいいのでは？

子供がいない(今後も望みない)は、夫婦で了解してるなら他人が口出すことじゃない。
でも子供がいないなら、なおさら「夫婦で仲良く」「お互いを思いやって」とならないんだろうか。
夫がそこまで病んだなら、自分親族と距離を取るのも引っ越すのも、大人だけなら比較的簡単だろうに。

ここにはきっとどうやって旦那のはっちゃけ止めさせるとか
義母と暮らさずに済むかの答えくれる人求めてたんでしょ
多分もうこないよ
みんな自分の考える答え出さないんだもの

トメはまだ５０代なんでしょ？
同居するより近居で上手く距離をとって付き合うのが一番いいんじゃない？
その状態で様子見て、可能ならトメがもっと年取ってから同居するとか。
自分が親離れできてないって分かってるなら、そろそろ親離れしようよ、いい年なんだからｗ

近距離別居でいいんじゃないの？

>>570
ええーと、なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか？

>571
同居じゃなきゃまだ我慢しますって言ってるじゃないですか
それに鬱になったのは結婚してすぐ位だからもう8年以上経ってます。

>574
子は無理でも結婚するって決めたのは向こうですよ？
なぜ子を理由に離婚しなきゃいけないのか意味がわかりません

>576
親離れしていないのがそんなに悪いことですか？
反省しなきゃいけない意味がわかりません

>579
奴隷になんてしていません
失礼なこ>といわないでください

>>580
親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
よく分かりません

>>583
二人姉妹の長女です、妹は家を出て遠方で就職してます。

>>584
鬱になったのは最近じゃなくて
ずーっと前です。
今、そうなったみたいに書くのはやめてください

>>585
子どもってそんなに大事ですか？
それでもいいって結婚したんだから余計なお世話ですよ

>>589
だから夫が同居って言い出して困ってるんで
なんとか近居でおさめようと頑張ってるのに
ちょっと鬱のこと書いただけでみんな
私の家族のことばかり問題にするんじゃ、相談になりません！

一個一個返事するの疲れました

もうまた夜まで来られません

> 親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
> よく分かりません

これをしたら、親はどう思うだろう？親が怒るなら止めよう。

この思考様式を完全に捨て去ることです。やれば出来る！！
あなたは飲み物なら何が好きですか？
親に「あなたはこれが好きよね」とかいってコントロールされた
覚えはありませんか？こういう親からの思い込みを壊せってことです。

相談になりません！なら、もう来なくていいよ

乙
言葉足りないからゲスパされるんですよ。
まぁそんな怒りﾅさんな。
大体の意見は近距離でいいんじゃないの？って感じだと思う。

なるほど、この逆切れぶりと自己中ぶり、それに会話の通じなさ。
旦那も同居とか小手先の方法講じずにすっぱり捨てたほうがよさそう。

この忄生格は直るまい。旦那の親が亡くなったらこの嫁と一つ屋根の
下で生きていかなきゃいけないんだよ。仮に嫁親がいなくなっていても
嫁がこの忄生格のままでは、年取るにつれ立派な嫁親二世になっている。

そんなに親が大事と言うなら
旦那さんも自分の親が大事なんだと理解してあげた方が良い
自分のことばかりじゃ旦那さん追い詰めるよ

嫁親が絡んでもいいなら、旦那親が絡んでも文句はいうな。
トメと同居して欝にまで追い詰められても文句は言えないわけだ。
嫁親だけがしてもいいなんておかしいよね。

結論、同居しましょう。そうすれば旦那の気持ちも分かるかも。

> だから夫が同居って言い出して困ってるんで

どうしても同居イヤなら離婚して差し上げたら？
何となく旦那のあなたへの復讐にも思えてきたわ。

相談者が正論で旦那を追い詰めたんじゃないかとすら思ってしまう

>>59
> ええーと、なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか？

夫を鬱に下半分くらいは自分と自分の実家だって言ってたじゃん？
カウンセリング受けて来いバカ！
何の責任も感じてない証拠！

>>606
正論ですらないよ。過干渉な親を受け入れろというのは。
しかも自分の親はＯＫで欝まで追い詰めても半分は旦那のせいにして
親と旦那を疎遠にさせる手も打たない。そのくせ旦那の親の心配や善意も
否定。

正論ならまだいい。この人はダブルスタンダードで自己中心、そして相手の
感情を思いやる気持ちなくて、何でも自分達がスタンダードという頑なさだけ
の人。子供が居なくて幸いだよ。毒親で男の子なら毒トメ「必至だから。

>>608
いやいやｗ
この主張が正論かどうかを言ってるんじゃなく、
相談者自身がいかにも正論っぽい事で人を追い詰めてそうって話をしただけだよ

子供の事で切れてるｗ
コンプレックスあるんだねぇ。

良いたい事がよくわからん
全乚スいらないから状況を詳しく書けば良いのに
ゲスパされないような文を書いてくれ

> 良いたい事がよくわからん
> 全乚スいらないから状況を詳しく書けば良いのに

書ける筈がない。核心には届かない言葉で言い訳だけつらねて
どこが問題なのか、本人は絶対に真実に気付きたくないだろう。

まさか、50にもなろうというのに、親のお人形で生きてきて
これまで自分の責任で発言したことがありません、だなんて。
自覚したら、情けなくて涙ボロボロで、しかも人生はやり直しきかない。

もういいです
離婚することになりました
旦那の親と同居するくらいなら自分の親と同居します

>>615
え、近居の路線で頑張らないの？？

>>615トリップ違う。偽者。

極端だものトリップをまず確認したわ

>>603
別に近居なら問題ないですよ
完全同居は難しいと思います
私はタバコを吸うし、トメはそれを快く思ってないみたいだし。

>604
私の親と同居したことなんてないですよ
同居して追い詰めたわけじゃないです
勝手に勘違いしないでください！

>>605
そんなわけないでしょう？
旦那が結婚した言って言うから結婚したのに、復讐なんて

>>607
だからなんのためのカウンセリングですか？
別に悪いところなんてありませんよ？

>>609
かけることは全部かいてますよ
旦那が鬱になって復職してるんだからそこを
詳しく書けって言われても今の状況とは直接関わりないです
ゲスパされないようにってするほうの人間が卑しいんでしょう？

>>626
自分に何の問題もないと思ってるところが
一番の問題だよ
旦那さん解放してあげたら～？

>>626
自分に問題のある人は「自分には問題はない」と思っているのがほとんどです。

>>627
解放解放っていうけど離婚を旦那は望んでないのに
解放しなきゃいけないの？

旦那が鬱病になった原因には自分も多少関わりがあると
自覚してんなら、自分もカウンセリングとかに行こうよ。
なんでそんなに旦那を下に見てんだか。
親が大事で親離れできないなら、離婚して親と一緒に
暮らせばいいんじゃないかね。

>>629
親を、あなたがた夫婦に絡めず生きていくってことの
具体的な行動は思いつきました？

まったく浮かばないとしたら、それは大人として異常なんです。
結婚もしていない、いやもっと幼い小学生程度なら普通なんですが。

釣りじゃないなら
旦那さんこれだと欝になるの分かるわｗ

50がらみのヤニ女で石女で親べったりかよ
スッゲー

果たして旦那さんは「はっちゃけ」なんだろうか？
もしかして自己防衛反応なのかもよ？
一度同居してみたらどうですか？

里帰り出産で義妹がきたら、お世話して差し上げると良いですよ＾＾

はっちゃけではないよね。むしろトメと盾にして５４４実家の干渉を防ごうと
しているように読める。旦那としては結婚維持のために打てる最後の方法かも
しれないね。

それにしても自分の実家は同居ではないにしても、旦那を欝に追い込むほど
過干渉なのにトメは心配しただけで邪魔者扱い。つくづく勝手な人だね。
旦那にとって真のエネミーは嫁ってわけだ。

子供産めなくても結婚してくれって言ったのは旦那って鼻息荒く言ってるけど
結婚して旦那の心は変わってるように見える。

>>631
なんでそんなこと考えないといけないんですか？
旦那は同居するなんて親を絡めることを考えているのに

>>641
逆だよ。544が親離れできないで親絡めることばかり考えていたのが先。
すり替えはやめようね。

>>639
みなさんが子供産めないなら別れてやれって
うるさいからですよ
子どもいなくてもいいって結婚したんだから
あんたたちに子どものことでどーこー言われる筋合いないわ

今は同居のことで相談に来てるんですよ！

>>643
子供の話し出るのは、544が高齢な上なのに旦那を下にみて偉そうだからだよ。
だから離婚して若い優しい女忄生と再婚して子供も持てて鬱にもならずに生きられるのにねってなるんだってばよ。

>>645
下になんて見てませんよ
若くて生意気な女がはなっから同居なんてしてくれるわけないじゃん
私だってイヤなのに

>>642
はぁ？
すり替えも何も私は親と同居なんてさせてません！

>>643夫婦間でお子さんの事は落ち着いてるなら切れる必要ないじゃない？
子供の事はスルーしてればいいんだし
それが出来ないのは子供生めないの凄い気にしてる証拠

もしかしてさ
凄い不安あったりしない？
いつか旦那に捨てられそうだとか、親ﾀﾋんだら独りみたいに考えてない？

>>647
ちゃんと人の意見は聞いた読んだりしましょう。

642にはちゃんと｢同居はしないにしても」て書いてあるよ。
ただ「親を絡める」事は544の方が先にしたことと指摘している。

同居自体はなしでも欝になるぐらい親に干渉させたなら、親を絡めて
いることは確かだからね。同居だけが親を絡めることではない。

>>646
若いと生意気なのかｗ
若くて優しい女忄生って書いたんだけど？
年齢も相当コンプになってんだーね

おちます

何この人面白いｗｗｗ

で、旦那が鬱になった原因を544は改善してあげたの？
旦那に心療内科いけーとかで済ませてたんじゃないよね？
カウンセリングいけってのは鬱病出した家庭環境の改善も必要なので
妻も自分に起因がないかとかでカウンセリング行くべき。

どうも乚ス見てると病んでるよ？
旦那に頑張れとか、あんたが言ったんだからね？！とか鬱は甘えとか言ってない？

ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ

歳喰ってるけど旦那に子供も要らない！結婚してくれって言われるほど価値のある私

情けないプライドだなー

次にきたらプリマに誘導するかね？

>>657
それでよろしいのではないかと。もっとも踊る気があるかどうかは分からないけど。
破綻するまでは正当忄生主張しそうな人だしね。その時になって初めて踊りそう。

踊るって何ですか！私は真剣なんですよ！移動なんかしません！

…ってなってここに粘着するのだけは勘弁だな
自分の都合の良いように頭が凝り固まってる、クソトメの素質溢れるおばちゃんだなぁ

50歳手前でこの精神年齢はないだろう…
「母」になれなくたって「妻」にはなれるのに、この人この年まで「娘」のままなのかよ

旦那も子供いらない云々て仕方なく言ってたんじゃ？まだまだ若くて次も見込めるのに娘気分のオバチャンてキモい。
義実家べったりもウンザリけど、実家からも離れてセイセイしてんのに。
幼稚な40代後半だな

なんのためにここに相談に来てるんだろう？
人の意見にやたら攻撃的に噛み付くだけで、
自分を省みるとかする気はないみたいだし。
実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか。

> 自分を省みるとかする気はないみたいだし。
> 実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか

自分を本当に省みちゃったら、この50年もの長ーい期間、
実は、自分の人生を「自分」では生きてこなかったことを、
親が認め、許可を出した生き方でしか人生過ごせなかったことに
気付いてしまうじゃないかw　恐ろしくて直視なんかできないよ。

でもね、本当はうっすら気付いてるんだよ。でも分かりたくないの。
その点を指摘されると、今まで「これは親の愛と思いやりだから」と
自分自身を完全に騙しこんできたのに、虚構が壊れてしまうのではと
ビクビクしてるからこそ、反射的に逆切れすんの。

結婚したの割と最近なのかな？

>>666
確かにここでは相談って感じではなくなったので
もう消えます
私の中の結論は出てたんですよね
同居はしない、近居ならの線で様子を見ます。

>>668
結婚したのは10年前です

では消えます

やっぱり反応無いねw

乚スは目に入ってるけど、理解するのを脳が拒んでいるから読めてない。
旦那さんはまた欝になりそう。因果はまた次世代に渡されるのか。

旦那はこの10年で色々絶望したんじゃないの？
子供無理だわ嫁は老化で頑固で自分実家マンセー。
それで自分の実家に同居で、絶対拒否るであろう嫁側を理由に離婚に持って行きたいのでは？

>>671
子どもはいないから次世代にはいかないんじゃない？
なんにせよ子どもがいなくて良かったといえる人だったねぇ

そのうち妹が妊娠したら子供養子にするとかいいそうじゃん？こいつ
旦那の甥姪は一切無視でｗ

> そのうち妹が妊娠したら子供養子にするとかいいそうじゃん
それだーーーーーーーーーーーーーー！！
妹の甥姪なんて、自分の血に連なる対象だから依存するにもってこいじゃん。

妹は我が子が、口調巧みに同情引きまくりの擬態に騙されたりしないように
正しく自信を持てるように、ゾンビを遠ざけつつ愛情たっぷりに育ててあげてほしい。

しっかしナチュラルに周囲の人間を鬱にする
鬱製造機みたいな人間っているんだね。ちょっと寒気がするわ

白黒はっきりしないと気が済まない人なんだろうな。
だからこのスレでも細かなことにいちいち反論してしまう。
プライドが高いから口調が穏やかじゃなく責めるようになってしまう。
大抵の人は争いを避けることを考えるから時に曖昧なままにしておいたり、
相手に合わせて自分の意思を隠す。
それがきっとこの人にとっては「ごまかし」となり「嘘」となる。
ここでの相談はなにも相談者が正で旦那が否である必要などどこにもないのに、
必ﾀﾋでそう思わせようとするような意思を感じる。
現実生活でも同じようにしているんじゃないかな。

旦那が本当は子供欲しいと思っていたとしたら>>680の通り「嘘ついた」とののしりそうｗ
人の気持ちは変わっていくし、思いやりから嘘つくこともあるだろうけどこの人には通じないだろうね

真忄生の欝なら自罰的な思考になって他人の非も自分の非にしてしまうからね。
自分の嫁や嫁実家が酷くてもそう思えないで、自分が弱いからとか思い込む。
また欝に追い込むような人はそう思わせる攻め方得意だったりする。

544も半分は自分達が悪いといいながら反省も労わり改善する気もなさそう。
逆切れしたり自分の都合や正当とはいえない切り口上で書いていたから、あの
調子で旦那を責めて追い込んでないといいけど。
自分の非を理解してないならましだけど、ああいう人は知った上で意図的に弱い
組しやすい生贄選んで支配したがる事があるから怖い。

ここで

釣りなら良かった。
だって嫁と嫁実家にモラ八ラ受けて鬱になって自杀殳しそうな旦那は存在しなかったんだから。

前半は事実だが、自杀殳しそうはここのひとのゲスパ

おそかれはやかれそうなるさ