108 :殿堂 2016/06/28(火) 07:54:15 ID:ePdDMW5g0.net
相談させてください。
遠距離恋愛から4月に入籍
→今月から引っ越して夫の地域で一緒に暮らしています。現在妊娠中です。
新婚生活が始まったばかりなのに思っていたラブラブと違って、週末や平日も飲んで帰って来る夫が嫌で毎日泣いています。
不安でLINEをみたら、私の引越し当日に女忄生を誘いまくっていました。

その日は朝から母と私が引っ越しに出向き、夫は趣味のサッカー観戦で昼間は東京にいたんです。
私たちは昼間は部屋の片付けをして、夜に夫と待ち合わせをしたのですが、その夜の直前まで、おそらく東京の女友達?複数に、夕方これから飲めない?とかご飯いかない?とか誘っていました。
私と母が来る日に…!?唖然としました。
私と暮らした日以降は女忄生と連絡はとっていませんが、それ以前では遠距離恋愛だったからか、ちょくちょく女忄生を誘ったり合コンもしていました。
遠距離恋愛中、ほぼ毎日電話をくれて愛されてると信じていたのにショックです。

新婚早々こんなのでは、この先浮氣されて離婚してシングルマザーになるのではないかと不安です。
今のうちになにかできる対策はあるでしょうか。
夫を信じて飲み会の報告など特にさせておらず、自由にさせすぎてなめられていたのだと思います。
110 :殿堂 2016/06/28(火) 08:26:21 ID:RrPHPFFg0.net
>>108
財布を1つにして管理すべし

2人が何歳で年収がどのくらいかは知らないけど
週末や平日も飲んで帰って来るって、浮氣してないとしたって家計的にどうなの?と
独身ならともかく、結婚して子供も出来てるってなら、そんなに飲みに行けるお金与えちゃダメでしょ

あなたも、多少は経済誌でも読んでライフプラン立てて
月収ー将来のための貯金ー大きな支出のための積立ー月々の生活費
って差っ引いた残りから夫婦 それぞれ の小遣いを決める

浮氣するにしても飲み歩き遊び歩きするにも金が必要なわけで
財布を握る=首根っこ抑えるって事だよ
ただし、相手もそこを抑えられると嫌だからあれこれ屁理屈こねて
108が金に汚いとか、夫婦別会計カコイイみたいな事を言ったりとかするだろうけど
そこは、夫婦の力関係を決める闘いだと思って、折れずに戦うところだよ
112 :殿堂 2016/06/28(火) 09:40:16 ID:ePdDMW5g0.net
>>110
そうですよね。
飲み会ばかりなのは家計的におかしいですよね!?

お財布は、彼がお小遣い制は絶対嫌だというので私が生活費を7万今月からもらっています。(食費4万+雑費と私のお小遣い)
28歳で年収は600万~ほどだと思いますが、正確な金額は知りません。
手取り33万ほどで家賃も会社負担でほぼ半分、これなら子供のための貯金もたくさんできるはずですが、
彼は独身時代からの遊び(飲み会、ゴルフ、サッカー観戦、買い物)を減らしたくないため出費が多く金欠だ金欠だといいます。

恥ずかしながら私は元ライフプランナーですので2人でお金のや生涯支出の計算もして、彼は「思ったより使えないんだ!」と気づいてくれましたが、まだ学資保険も生命保険の増額もしてくれません。

今まで33万好きなように使ってたのに全部取り上げるのはかわいそうかも…とか思ってしまいなかなか強く言えません。

>そこは、夫婦の力関係を決める闘いだと思って、折れずに戦うところだよ
周りの友達は、夫自らお給料を全部渡してくれたというひとばかりで、主導権を握る闘いどうすればよいのか…
あまり喧嘩をしたくない、嫌われたくない、お金のことで負担だと思われたくない、となぜか弱気になってしまうのがよくないですね。

最初の相談とズレてきてしまいすみません。
118 :殿堂 2016/06/28(火) 11:09:41 ID:n7TXVtEh0.net
>>112
はなから対等じゃない関係なのね。なんでそんなに弱気なのかな、惚れた弱み?
結婚してもらって養ってもらうと思ってるから立場弱いの
最初が肝心なんだよ、家計のことや家事配分やら
独身気分のみんなに良い顔して付き合いの良いダンナが好きならそのままにしとく

嫌なら、負担になるのが嫌でとか言ってないで、ライフプランナーさんだったならもっと上手く得意分野活かして、子ども産まれるからちゃんと見直したんだけどって、プレゼンしてみたら?
120 :殿堂 2016/06/28(火) 11:15:40 ID:RrPHPFFg0.net
>>112
元ライフプランナーだったら尚更
自分の資格と知識と経験に基づいて自信を持って断言するところでしょ

>今まで33万好きなように使ってたのに全部取り上げるのはかわいそうかも…
あなたは、結婚する事で今までの仕事も辞めて引っ越しもして
生活の基盤を全部、夫のために捨てざるを得なかったわけでしょ
しかも、これからは働くにしても子供って言ったらなんだけど大きなハンデを背負うわけで

あなたの夫は、生活の基盤を捨てたあなたに対する気遣いも何もなく
引っ越しの手伝いもせずに女と遊び飲み歩きしてるのに
何であなただけが一方的に相手を気遣わなきゃならないの?
128 :殿堂 2016/06/28(火) 12:57:25 ID:imTytGfR0.net
>>112
結婚して子供産まれるのに、今まで通り33万自由に使えると思わせるのって危険だと思うけど…
好きに使ってたって事は大して貯金してないんだよね?
莫大な資産があるなら別だけど、ここであなたが弱気になって「急に使えるお金減らすのは…」なんて思ってたら苦労するのは他でもなく自分だよ
子供にかけるお金も貰えないなんてなったら間違いなく離婚案件

今をどうするかも大事だけど未来がどうなるかも考えた上で動いたほうかいいよ
130 :殿堂 2016/06/28(火) 13:41:10 ID:ePdDMW5g0.net
乚ス下さった方ありがとうございます。
先ほど客間を掃除していたら夫の通帳が出てきたので、意を決してのぞいてみました。貯金がほとんどありませんでした。(ですよね…)
私の独身時代よりずっと月収が高いはずなのに私より貯金がなく、なんだか不憫に思ってしまいました。

彼は、子供が出来たら遊べないからとか、既婚者の友達が奥さん出産のために地元に帰ってて寂しがってるからとか、遠方から先輩が来るから俺しか運転手いないからとか言っては遊びにでかけます。

夫は実家が割と裕福で、俺がタヒんだら親父にお金もらってと生命保険も入りたくないような事を言っておりさすがに説得しました。彼の好きなようにお金を使わせるのはとても不安です。
貯金してなんに使うの?とも言っていました。

子供のために学資保険と、別で貯金をきちんとしてもらい、生命保険にもきちんと加入してもらうことはマストですね。

毎日泣いていてスト乚スで赤ちゃんに影響ないかも心配です。
掃除も化粧も毎日頑張っているのに、私のいる家が居心地悪いのかな?と途方に暮れています。
皆さんはどのように家計のお財布を握っているんですか?
最初から快く渡してくれる旦那さんばかりなのでしょうか。
それとも断固として管理する、離婚も辞さないという話し合いの末預かっているのでしょうか。

お察しの通り付き合いは浅く半年ほどで結婚、お互いの楽しい一面しか知りませんでした。
今までケンカもしたことがなく、なるべく平和的に話し合いたいと思っていますが…
133 :殿堂 2016/06/28(火) 13:58:42 ID:OZuvLDl00.net
平和的なんて言ってられないでしょ
なるべく喧嘩しないのがいいけどさ
子供産まれても七万しか貰えなかったらどうするの?
子供が可哀想だよ
本気で感情ぶつけて話し合いするべきときが来たんだよ
134 :殿堂 2016/06/28(火) 14:01:30 ID:EVAm76Fq0.net
やってくれない事を考えてるとスト乚スが溜まるし、泣いていても相手は変わらないから、
自分でできることを考えようよ

・産後なるべく早く働き始める準備をしておく、(仕事のアテやコネ探し・保育所探し)
・義実家に聞く耳があるなら、今後の事を相談。あなたの旦那みたいな甘えっ子ちゃんは、親に弱いと思う
・生活費増額要求。子供が産まれたら、7万じゃたぶん無理だよ

産まれる前に一度きっちり対決する必要はあると思うよ
あなたが里帰り出産しようものなら、蓋をされてた女遊びを全力で再開し始めるような気がする
その前に、家族を持つ自覚、親になる覚悟について、みっちり話し合いなよ
嫌われるのが怖いとか言ってたら、産後に泥沼に陥るよ
産前のブルーは出産というゴールがあるけど、産後鬱は終わりも際限もなくキツいからね

「産まれて来る子を最優先と思えない父親なら要らない」と言わなければいけない日が、
遅かれ早かれ来る気がするよ
146 :殿堂 2016/06/28(火) 15:45:55 ID:ePdDMW5g0.net
皆さん叱咤激励ありがとうございます。
全ての乚スをSSとって何度も読ませていただいています。
婚約も入籍も妊娠発覚前の話ですが、その後すぐに発覚したので殆どでき婚みたいなものです。

月に7万の養育費払って離婚しそうって意見…
思わずありえるかもと思ってしまいました。
彼にとってはお金と時間を食いつぶされてやりたいこともできない結婚より
7万払って自由になりたいって思うかもしれませんね。

実家の母に相談したところ「あんまりお金お金とせっつかないでもう少し様子をみて優しくしてあげたら?
まだ夫にも父親にもなる自覚ないだろうし、あんたは保険に詳しいけど、
普通の人はそこまで気にしないよ。
足りない物は送るからあまりお金の話しないほうがいいよ」と言われてしまいました。

義実家の両親はしっかりした人で、義父は本人に
「お前わかってるのか?父親になるんだぞ!?」と何度も言ったり、
義母も「困ったことがあれば私から叱りますから」と言って下さいました。
甘えんぼで親に弱いという分析も正解だと思います。

確かに、私自身が母親になる、子供を守る自覚が足りていないのかもしれませんね…。
彼に家に帰ってきて欲しい、愛されたい、ケンカしたくない、
って恋人同士のような気持ちが強くて、子供のことが現実的に見えてなかったのかもしれません。

明日の夜から夫は飲み会でいないので、
今日の夜にでも生活費と貯金の話を持ち出してみます。。。
本当、なんでこんなに気弱なんだろうと自分でも思います。
147 :殿堂 2016/06/28(火) 15:48:27 ID:7iUE4J920.net
気の弱さ緩さは実母譲りだな
149 :殿堂 2016/06/28(火) 16:14:26 ID:Vml4qVcz0.net
>>146
・あなたに子供をおろす気はない
・義実家がしっかりしている
なら、
とりあえず、このまま離婚しないで、ずるずるべったり行って、
困った時は義実家に通報。
次の子供は作らない。
で、いいんじゃないの?
151 :殿堂 2016/06/28(火) 16:29:16 ID:n7TXVtEh0.net
交際半年で結婚だから、交際始まって結婚決めるまではもっと短い期間で、おまけに遠距離だもんね、何度も会ったことないうちに結婚決めたんだよね
で、遠く離れていたけど結婚したらいつでも一緒にいられるウフフって感じだもんね
そんな甘いことだけじゃないね

毎日泣いてるのはダンナさん知ってるの?
まずちゃんと気持ちを伝えてね
舐められてるってわかってるんだから、これ以上下手に出ないで、これからの為にも子どものためにも立ち向かってね
154 :殿堂 2016/06/28(火) 16:36:29 ID:IuC0Nt1P0.net
>>146
妊娠中で心身ともに通常とは違うんだから気弱になるのは無理もないよ。
私もお母さんと同じ意見で、今きつく言うのは得策じゃないと思う。
結婚して今までとは変わったこと、父親になることを日々自覚してもらうよう、
普段からもっと小さなことから頼ったり、役割を担ってもらったらどうだろう。
飲み会も禁止ではなく月の上限回数や門限を決めるとか。
強がらず、妊娠中で体調も不安だから早く帰って来てと素直に頼んでみたら?
夫婦としての基礎を築く間もなく親としての自覚まで持つのは、
まだ若い二人にとっては大変なこと。
ただ、ものすごく子供っぽいダンナさんなのは確かだね。
子供が生まれても変わらなかったらそのままかもしれない。
158 :殿堂 2016/06/28(火) 17:55:02 ID:4iSU3PTU0.net
>>146
私も全く同じような経験しました。
新婚時代はどのたかも言ってますが、自分の実家に泣きつき毎月五万くらい援助してもらいました。
孤独に耐えられず、泣きながら隣県の実家に帰った事もw
結果的に旦那の転勤で、遠方に引っ越したのが、お互いの親離れと、旦那の友達離れに項をそうして、上手くいくようになりました。
給料も、妻一人の生活費として渡すのはケチってたけど、自分の分身である子供の出産代や幼稚園代やら、絶対必要な大金を払ううち、家長としての自覚が出てきた感じです。
私の場合は転勤が転機になったので、参考にならなかったら御免なさいだけど、一つ言いたいのは、よっぽどの落ち度が無い限り、姑は息子タンの味方ですよ。
口では優しい事を言っていても、嫁には厳しい目を持ってますのでそこは注意して。
160 :殿堂 2016/06/28(火) 22:00:49 ID:ePdDMW5g0.net
みなさん引き続き乚スありがとうございます。
さっきまで夫と話していました。
お金の管理について、浮氣してるんじゃないかなど。

お小遣い制は絶対に嫌だそうです。
理由は、私を信用していないのではなく、
自分の稼いだ給料を全額とられてそこからいくらか貰うのは気持ち的に嫌だ、
仕事に対するモチベーションが上がらないと。

貯金については、まだ光熱費や毎月の出費がわからないうちはいくら貯金できるかわからないので、
毎月のサイクルをみて貯金額を決めたいと。
ただ学資保険と貯金は必ずすると約束しました。
飲み会や買い物出費については口座もカード明細も見せるし、飲み会の詳細も報告すると。

貯金をする理由、なぜ貯金が必要なのかわからないとは変わらず言っていました。
急な出費や引っ越し費用などは月2万の財形で充分との考えでした。

私が妊娠して太ったから魅力がなくなったのか?
だから毎週末飲みに出かけるのが浮氣してるように思える。といったらずっと黙っていました。
私を舐めてるのか?には舐めてないとの返答。

黙っているってことはそうなんだね、と言って洗い物して寝室に引きこもりました。

毎日不安で泣いていることも伝えましたが特にノーコメント。
気の利いた返しは期待してなかったけど、ずっとだんまりなのはズルいと思いました…悲しいやら呆れるやらです。
162 :殿堂 2016/06/28(火) 22:08:51 ID:ePdDMW5g0.net
入籍後に女と2人で食事していたLINEの証拠があり、読んでは震えて吐き気でつわりのようになっています。
もう少し証拠を遡って全部SS保存したいのですが、もう目の前に突きつけてやりたい。
心臓ばくばくしてるし、食事も喉を通らなくて胎教に悪いのはわかるのですが…。

自分でもどうしたいのかわかりません。
夫から愛されてる自信が欲しいのかも知れません。
164 :殿堂 2016/06/28(火) 22:19:30 ID:7iUE4J920.net
何のために結婚したのか聞いてやればいいのに
165 :殿堂 2016/06/28(火) 22:19:30 ID:cMZvC0KZ0.net
なんとなく、もともとの二人の差が大きかったように思うけど、
旦那からは、奥さんへの執着や子どもへの感情が余りにも伝わってこない。
女と同居してたら妊娠したから楽しくなくなった、次へいくかな~程度かもね。

旦那から奥への興味と愛情より
奥から旦那への興味と愛情のほうが大きくて、

旦那はもう奥には飽きたってところなのだと思うけど、
子ども出来てしまったが、
この先もこれで行く人生が幸せなんでしょうかねえ?・・
167 :殿堂 2016/06/28(火) 22:21:44 ID:vDQLt9ck0.net
お疲れ様でした。
それ、もう駄目だわ。 あなたへの思いやりが全く無いもん。
悪いと思ってるとか、反省してるとか、何か一言でも聞けて、
これからの生活の中で改善してゆくような姿勢があればよかったんだけどなあ。
166 :殿堂 2016/06/28(火) 22:21:35 ID:nQs98dul0.net
>>160
控えるとかでなく出費額だけ教えられてもね…
子供が出来ても生活レベル(遊びの内容や頻度含め)を落としたくないなら今より稼いで来ないと無理って言われないとわからないのかなー旦那さん
面倒くさい人
自分の事には過剰なぐらい敏感なのにあなたの痛みはさほど気にならないみたいだし
てかちょっとあなたも落ち着いて
食事には行ったけどもLINE内容は普通なの?
169 :殿堂 2016/06/28(火) 22:37:16 ID:ePdDMW5g0.net
>>166
たぶん、30代になれば年収が1000万くらいいく職業なので、それで今はある程度浪費しても大丈夫、給料があがったら貯金するというつもりっぽいです。
いくらお金を貰っても家計に落としてくれないなら意味がないです…

LINEの内容は、食事に誘って日にちを決めてその日に行っただけのようでした。私とは遠距離中です。
女忄生からは、ごちそうさまー!みたいな返信のみで特に恋愛を匂わすような単語はありませんでした。


戸を挟んであちらとこちらにいるのですが、
夫に「何も言わないのは卑怯だよ」とLINE送ると、
仲良くやってると思ってたのに毎日泣いてると聞いてなんて言ったらいいのかわからなかった。
不安にさせたのは悪いと思ってるけど、こっちだってありもしない浮氣を疑われて怒ってる。
妊娠してるから俺なりに手伝ったりしてるのに何も伝わってなかったんだね。

と返信がきました。

あのー、2人きりで食事に行くのは浮氣なんですけど?
前にも一度私言ってるんですけど?
172 :殿堂 2016/06/28(火) 22:50:36 ID:ePdDMW5g0.net
「女と2人でご飯に行くのは浮氣だけど、本当に浮氣してないの?」
と送りました。
「してないよ」との返信。
ここまで嘘つかれて、もう何を信じていいのやら…
173 :殿堂 2016/06/28(火) 22:52:46 ID:nQs98dul0.net
>>169
自ら誘って食事に行ったこと自体が腹立つのはわかるけど、とりあえず女忄生にその気はなさそうだからその件限定では安心していいのでは
二度としないでと約束してもらったら?
嫌だと伝えても隠れてやってるから信用はできないけど、とりあえずあなたの気休めのためにさ
今もう子供がいるのに30代になるまで貯金しないって…
何があるかわからないのに楽観的すぎね
そこまでして遊びたいなら結婚しなきゃいいのに
176 :殿堂 2016/06/28(火) 23:00:16 ID:secTQ/5P0.net
うーん…申し訳ないけどその旦那とは結婚が早すぎたんだね
今まで色んな話し合いが足りなかったというか、お互いの価値観のすり合わせが足りなかったように感じる
108は常に本音でいってたかもしれないけど、旦那は上辺だけだったのかな

この先どうなるかわからないから、上でも出てたけど今のうちから保育園探しをした方が良さそう
資格あるようだからその点では安心だ
178 :殿堂 2016/06/28(火) 23:19:19 ID:5Ak3Rh2x0.net
>>169
あまり思い詰めない方がいいよ。
そして食事だけでも嫌なのは当たり前だしあなたの気持ちもわかるけど
浮氣したわけじゃないんだから旦那さんをあまり追いつめない方がいいよ。
甘やかすということじゃなくて、追い詰めていいことはないから。
自分の気持ちは伝えるべきだし、それが言えたのは良かった。
あとは旦那をうまく操縦するやり方を喧嘩や話し合いの中で見つけていけばいいんだよ。
お互い自分の思い通りにはならないし出来ないし、落としどころを探ってさ。

うちも私がすぐに妊娠したから新婚同居ラブラブ♪出来なかったのも同じで
あなたの気持ちも旦那さんの感じも何となくわかる気がするんだ。
でもそんなことは今更仕方ないし、欲しくても授からないところも多いのに赤ちゃんを授かったのは幸せなことだもの。
今は旦那さんより生まれてくる赤ちゃんのことを考えて過ごした方がいいよ。
そして生まれたら確実に旦那さんより子供の方が大事になるけど旦那さんのことも気にかけて(るフリだけでもして)あげてw
179 :殿堂 2016/06/28(火) 23:25:25 ID:ePdDMW5g0.net
意見ありがとうございます。
本当に頭が混乱してて、皆さんならどうしますか?
離婚してシングルマザーになり実家に帰りますか?
食事だけなら黙認してワンチャンス与えますか?
家計を握れるまで戦いますか?

私がここで証拠の写メ(食事いったLINE)を送れば何も言い逃れできず終わるんだろうなと思うと、
自分のために、子供のためにどうしたらいいのかわかりません。
すみません。
183 :殿堂 2016/06/28(火) 23:41:26 ID:BCD/T07v0.net
>>179
個人的に異忄生とご飯程度は浮氣ではないと思ってるけど、そこは家庭によるとも思う。
配偶者が嫌がるならすべきではないね。
それは置いといても、旦那さんのあなたに対する態度が酷すぎるよ。

今後一緒にいることを選択するなら、今回のことはしつこく追求せず、自分の心にしまう。
気になって仕方ない、耐えられそうにないならばさっさと別れた方がいい。
180 :殿堂 2016/06/28(火) 23:34:45 ID:RC6xkrlC0.net
その食事の様子ならワンチャンあげる
そんな程度で離婚して、子供を父親のいない子として生活させるって重大忄生分かる?
まだまだ片親家庭に対する厳しい目、子供への忄生格形成への影響って大きいよ

正直なんでそんなに家計握りたいのか分からない
家計費いくらか貰って残りの金額は1年ぐらいある程度裁量に任せてみたら?
旦那さんもまだまだ大黒柱新人なんだからそんなにあれこれ言ってもしんどいよ
185 :殿堂 2016/06/28(火) 23:45:02 ID:n7TXVtEh0.net
>>180
本人は家計握りたがっていないよ。みんなが家計握れ!って言ってるだけ

でも家計握ると言うか最低把握はしないとね
手取り分の全てを把握する。詳細はともかく、ご主人がいくら自由に使っているか。いくら人にごちそうしているのか

離婚はご主人の出方をもう少し見ても良い気はする
186 :殿堂 2016/06/28(火) 23:59:00 ID:12YbdZ2A0.net
>>179
私も学生時代からの恋愛感情皆無の男の友達と二人でご飯位行くからなあ
一線越えたメールがあったわけじゃないからそれは様子見たら?
187 :殿堂 2016/06/29(水) 00:01:06 ID:ZwQDRQUb0.net
本当の根本は、奥さんが「私を愛してないの?愛して、愛して、かまって、かまって」
という感情のところだからなあ

奥さんのほうが惚れてるから、しょうがないんじゃないの・・。

だらだらと月7万円で家政婦していっても、
本人がそれで良いなら幸せな家庭だし、旦那は家政婦がいたらハッピーだしね

あとは、本人の気持ちだから、他人がどうこう言えない。
DⅤの人だって、周囲がどういう言っても別れない人がいるのと同じだし、
奥さん本人が旦那を好きなら言いなりになっていくしか、しょうがないでしょ。
188 :殿堂 2016/06/29(水) 00:09:57 ID:De0OrYQE0.net
>>179
異忄生と食事そのものが浮氣と捉えるかは、その人の考え方次第だけど、
そんなことよりも、平気で嘘をついて言い逃れしようとするのが良くないわー
おまけに相手を責めることで自己防衛しようとしてるでしょ?あなたの夫は幼いよ

嘘を付かれてるのを承知して、何もないような顔をして暮らして行くのはOK?
この先40~50年、どういう関係でありたいか、それができるかで判断して
197 :殿堂 2016/06/29(水) 00:55:16 ID:bMGSeDdw0.net
結婚前は両目でしっかり見て、結婚したら片目瞑れって言うし、食事のことはとりあえず旦那に釘刺した上で忘れよう
遠方(だよね?)から越して来て旦那に依存してしまっている所があるかもしれないから
少しだけ肩の力抜いて趣味やら勉強やらに目を向けよう

あとは学資とは別に、妊娠出産子育てにかかるお金についてはプレゼンした方が良いと思う
その他のお金の使い道についてはとりあえず様子見かなあ
198 :殿堂 2016/06/29(水) 00:55:38 ID:5iPMOTrF0.net
操縦する術はない、その通りかもしれないです。
なんて言ってどうすればちゃんとできるのか…
あと、女忄生は女友達とかじゃなく、合コンで知り合った程度のうすーい関係の相手に手当たり次第誘いまくって2人でご飯してるって感じです。

LINEの内容的にも、同期や同僚ならやりとりでわかりますが合コン後の連絡先のやりとりから、この日にご飯でも~とか都合よく誘っています。
前に夫の友人で既婚者で合コンいってるというひとの話を笑いながらしていたので、私はその人頭おかしいよって言ってたのに同類でした。

また、2週間後にハワイで結婚式があります。
こんな気持ちのままいけません…

出産費用はうちの両親が全額工面してくれ、補助金との差額で30万円ほどを彼に渡しました。
結婚式の費用は彼の両親がだして、
新居の家具や出産費用はうちの両親がだして、
お互いに奨学金などの借金もなく余裕のあるスタートなのに、彼は生活費をケチって自分の遊び代に回したいのです。

もう信じられないし、お腹の子供も要らないとすら思ってしまいます…
202 :殿堂 2016/06/29(水) 01:11:55 ID:StJ0P/ta0.net
うん
母親になる覚悟がまだまだ足りないのは198も同じだわ
お子ちゃま同士のおままごと結婚ね
203 :殿堂 2016/06/29(水) 01:13:53 ID:lS0CYnXe0.net
私がその状況なら男友達と遊ぶな、うん
204 :殿堂 2016/06/29(水) 01:21:11 ID:IJh48OU50.net
旦那さんが大黒柱の自覚ざないのも
相談者が旦那の操縦が下手なのも
どちらも結婚したばかりなんだからある意味当たり前。
勿論そうじゃない人や最初からうまくいってる夫婦もあるだろうけどそこと比べても仕方ないし意味ないよ。
『そんな相手じゃ上手くいかない』『人はそうそう変わらない』『早いうちに別れた方がいい』
こんなの鵜呑みにしちゃダメよw
お互い妻として夫として一年生なんだから、話し合ってぶつかってお互いに手探りで関係を築いていくんだよ。
そこはもう千差万別、他所と比べても仕方ない。
>>179
とりあえず、食事だけでも嫌なのはわかるけど浮氣ではないから今回は思い詰めず見なかったことにして様子見てみたら?
旦那さんのことばかり考えてるから思い詰めてノイローゼみたいになっている気がするし、そういうのって可哀想だけど重たいし余計に良くない方へ自分で走りがちなんだよね。
妊娠してると情緒不安定になっちゃうさら仕方ないんだけど。
妊婦のサークルとかマタニティヨガやスイミングで外に出て他に目を向けてみたら?
その方がいろんな意味であなた自身にもいいと思う。
家計の件は家計簿つけて必要経費をはっきりさせることと
貯金の目標を話し合って新たに口座作って貯金するようにしたらのうかな?
旦那さんが財布を握って生活費を渡す家庭も最近は多いみたいだし
不安なのは貯金や将来のための貯金計画なんだから新たに口座作るかは別としても
見える形で貯金していければ安心出来るんだからそこは旦那さんが財布を握る最低条件にすればいいと思うの。
206 :殿堂 2016/06/29(水) 01:30:20 ID:TJcnpt9Q0.net
うち小遣い制ほどしっかりしてないけど、旦那の口座の代理人カード作ってもらって生活費はそこから下ろしてるよ
そういうのも難しそう?
通帳記帳は私が時々やってて今はスマホで夫婦で残高や諸々引落し確認できるようにしてる
小遣い制にしなくてもどのくらい収入がありどのくらい遣ってるか双方が確認する術はあるからそれで旦那が毎月下ろしてる額や他の生活費にかかる経費つけてみてもいい気がする
207 :殿堂 2016/06/29(水) 01:32:34 ID:De0OrYQE0.net
そだねえ、部下の女の子なら別だけど、
合コンの女の子との食事って、チャンスがあれば次に行くという撒き餌だよ
それで離婚に向かえとは言わないけど、
「女の子の食事が問題ないというなら、自分も男の人と1対1で食事をしても構わないと思うか」
を聞いてみたら?

あと、将来への不安が第二のスト乚スだと思うんで、やっぱりあなたは産後ある程度経ったら働くべきだと思う
お金の問題だけじゃなく、心の問題として旦那+子供以外の他人と日常的にコネクトしていくべきだと思うよ
211 :殿堂 2016/06/29(水) 02:08:38 ID:5iPMOTrF0.net
釣りではないです。本当に。後出し多くてすみません…

結婚式は入籍して1年後の予定だったのですが、妊娠が発覚してしまったので早めたんです。
お金の件は、学資保険と貯金は別でするとのことで、口座やカードの明細も私がチェックできるようにするというので、
月の生活費を見てから調整したいと思いました。

そうですね、浮氣の方が許せなくて…すみません。
いまは子供の将来よりも自分の気持ちが辛くて、
付き合って浅いから恋人の気分が抜けないようです。

合コンや、女忄生と2人で食事しても許せる方が多いんですね。
このままだんまりを決め込まれたら、ますます私が逆上しそうです。
212 :殿堂 2016/06/29(水) 02:20:13 ID:JbfxKgg30.net
>>211
>>合コンや、女忄生と2人で食事しても許せる方が多いんですね。

私は許せるタイプなんだけど>>211の場合みんなが目をつぶろうとか様子見って言ってるのは一線越えてないし束縛しすぎると家に帰ってこなくなるタイプの人間っぽいからだと思う

もう遅いけど恋人気分味わいたいなら避妊すべきだったね
産まれたら旦那なんかどうでも良くなったり旦那に触られただけで鳥肌立つ人もいるからそうなったったら幸せになれそうだけどね
213 :殿堂 2016/06/29(水) 02:32:47 ID:De0OrYQE0.net
恋愛ごっこがやめられない大人は、キャバやクラブで割り切った遊びに行くものだけど、
合コンで素人と半端に遊ぶなんて、器がハンパでセコい旦那だよね
214 :殿堂 2016/06/29(水) 02:50:11 ID:xOHCHRT80.net
じゃ、
「育児が一段落したら、私も合コンに行くから、よろしくね~」
って言えばいいんじゃね?
216 :殿堂 2016/06/29(水) 03:53:34 ID:nLvrXW7/0.net
自分の親から貰った出産費用の最終的に残った30万、なんで彼に渡したのかなー
それは自分の口座に入れればよかったのに
だって彼はお金出してないんでしょ?
彼、そのお金臨時収入と思ってそうw

なんか一事が万事、彼に依存しすぎ
ていうか捧げすぎてて重い
夫婦も結局は他人なんだから、精神的にもう少し自立しようよ
親になるんだし強くならないと
218 :殿堂 2016/06/29(水) 06:14:22 ID:5iPMOTrF0.net
結局眠れずです。
夫は今日も飲み会の予定でしたが、いかないで帰ってくるそうです。

出産費用の30万は、母親が直接彼に渡しました。
予約金などで先に支払ってる分もあったので。
でも今回の慰謝料?罰金?として、私に全額渡してもらおうかなとも考えています。
それは貯金に回して子供のために使いたいです。

頭がずっとぐるぐるしていて整理できず…
友人からも、次会ったら杀殳すって言って今回は様子見たら?と言われました。

今夜も話し合いです。
お金のことと浮氣のこととこれからの事と色々ありますが、夜までに自分がどうしたいのか整理したいと思います…
219 :殿堂 2016/06/29(水) 07:02:02 ID:fd7P8Hu70.net
食事しただけで浮氣浮氣言われたら嫌になるわ…まだ20代なんでしょ
人付き合いの良い男の子なんだからそこをしつこく突っつかれたらイラッとされるよ
だってあなたは彼のそういう人当たりの良いところが好きになったんじゃないの?
他の女子とごはんいかないでって言っても良いけど、浮氣だ!って騒ぐのやめてあげて
そこで2人が頑なになってたら、もっと大事な話しが出来ないじゃん
まだ式も上げてないんだったら、彼もまだ全然自覚ないんだよ

今日の飲み会もやめて話しすることに同意してくれたんだから、ちゃんと話し合いしてね

わたしの娘だったら遠距離半年で結婚はさせないわ。40過ぎてたら許すけどw
223 :殿堂 2016/06/29(水) 07:33:20 ID:NwNLjrdP0.net
>あと、女忄生は女友達とかじゃなく、合コンで知り合った程度のうすーい関係の相手に手当たり次第誘いまくって2人でご飯してるって感じです。
>LINEの内容的にも、同期や同僚ならやりとりでわかりますが合コン後の連絡先のやりとりから、この日にご飯でも~とか都合よく誘っています。

体の関係はなくてもこれは嫌よね
しかもお母様が引っ越しの手伝いに来る日に誘ってたんだよね
ご主人に、もしも自分も男の人を手当たり次第誘いまくって2人でご飯に行ったり遊びまくってたら許せるかどうか聞いたらいい
許せないと言われたらやっぱりやめるべき
片方だけが我慢する関係なんておかしいもの
我慢ばかりして好き放題させてたらどんどんエスカレートしてくる
お互いが思い合って歩み寄る姿勢がないとね
くれぐれも身体だけは大事にしてね
227 :殿堂 2016/06/29(水) 08:29:41 ID:De0OrYQE0.net
>>219
まず既婚者で合コンに行くこと自体がいろいろルール違反だし、
そこで出会った女の子を誘いまくって食事をしているというのは、
ただの「食事」とは違うと思うよ、動議として
229 :殿堂 2016/06/29(水) 08:39:16 ID:tzoBznNx0.net
まあ戦い続けて疲弊する人生が待ってるだろうね
自分ならリセットするわ
女と食事くらいならなんでもないけど、金は自分が握る、将来も見えてない、
相手と子供に対する責任も愛情も無い、嘘を平気でつく、もらった金は懐、
これを全部矯正なんかできるわけないし、幸せなんかどこにも見えない
233 :殿堂 2016/06/29(水) 09:36:26 ID:FdR8ald/0.net
出会いはネットか何か?
235 :殿堂 2016/06/29(水) 10:07:37 ID:5iPMOTrF0.net
今母親と電話してました。
母は、とにかく私がお金のことを言うのががめつくて嫌われるからやめなさいと言います。
出産費用を罰金として返してもらうのも反対だと。
彼にもいいところあるんだから悪いところばかり見るなとも。離婚させないようになだめているんだと思うのですが、
逆にその言葉が、なんで私が説教されてるの?と思って余計にイライラしてました。

毎日料理やおつまみも作って、綺麗に化粧をして、でもマツエクやネイルはいけないので100均でセルフでと努力しているのに、
よその女には奢るのかよって思うと本当みじめで。

ちなみに岀会い系や婚活ではなく、彼が私の地元に旅行で来た時に複数で知り合いました。
なのでお互いに知ってる友人もその時にいた人たちくらいでほぼ知らないです。

何も知らなくて楽しいところだけで勢いで結婚して、早まったんだなと思ってます。
話し合いは穏便に済ませたいですが、彼は絶対ご飯に行ったことを認めないだろうし、そうなると私も証拠を出すことになりそうで、もう終わりだなって感じです…
236 :殿堂 2016/06/29(水) 10:18:29 ID:IJh48OU50.net
>>218
いろんな意見があるけど大事なことを見失わないようにね。
人は変わらないと言うけど変わるよ。
女忄生は妊娠してから母親にシフトする人もいるけど男忄生は子供が出来たからと言っても父忄生に目覚めたり自覚する人は少ないけど子供と関わっていく中で変わる人も多い。
きちんと覚悟が出来て結婚する人もいれば、結婚はしたものの責任感からマリッジブルーになっなり悪あがき的行動する人や独身友人に付き合って変な見栄?で変わらないぞとばかり遊ぶ人もいる。
それだって変わらない人もいるけど変わる人だってたくさんいるよ。
ただ付き合ってるだけなら嫌になったら別れればいいけど結婚して子供も生まれるんだからしっかりしないと。
食事だけでも嫌なのもわかるけどこれ以上思い詰めないて旦那さんを追い詰めない方がいいと思うよ。
愛されてるか不安と言うけど話し合いの結果からも旦那さんもあなたの気持ちを聞いて譲ったりあなたを思いやってるのがわかるもの。
それは愛されてるし大事に思われてる何よりの証拠だと思うよ。
あなたの旦那さんみたいなタイプは最初からすべて自分の思う通りにしようと突き詰めすぎす徐々に進めていった方がいいよ。
やり過ぎると締め付けられ感から逃げ出したくなるタイプだからw
238 :殿堂 2016/06/29(水) 10:37:17 ID:0e2v1fby0.net
お金のことは問題だしその話を母親に相談するならわかるけど何故罰金云々の話になるのよ…
そんなことしてもますます旦那に疎まれるだけでしょ
金銭問題と浮氣問題をくっつけるなって
240 :殿堂 2016/06/29(水) 10:42:42 ID:5iPMOTrF0.net
お金と浮氣問題は別とも言えますが、
私の病院代を高いと言ったりインターネット代5000円が高いからスマホで我慢しようと言ったりするくせに、
よその女には奢っているので許せません。
私はいま無職なので前の会社の保険を任意継続で毎月1万ほど支払っていて、もちろん自分の貯金からです。
夫は先日扶養の手続きをしてくれましたが、念のため今月分の更新代をお願いしたら「扶養が間に合うと思うし払わなくていいんじゃないの?」と言ってました。
私としては病院に通っているしいつ扶養に入れるかわからないので保険料は切らしたくないので、今月も自分の貯金から支払おうと思ってました。(被ったら戻ってきますしね)

そういう出費を嫌がるのに合コンや女忄生に奢るのは金払い良いのが本当に許せません。
241 :殿堂 2016/06/29(水) 10:45:24 ID:De0OrYQE0.net
>>235
やっぱりベクトルが旦那に集中しすぎてるよねえ

あのね、あなたの旦那は「まだ自分がその気になれば恋愛できるんだ」という自信を失いたくないんだよ
だから、中途半端に浮氣未満の行為で、なんちゃって恋愛ごっこをやっている

言い換えれば、あなたはその対象からは完全に外れてるの
大事にしなきゃと思ってはいるけど、恋愛対象じゃなくなってるの
旦那があなたを見ても、もう脳内麻薬物質は分泌されないんだよ

自分を魅力的に保つのはいいけど、それを旦那のためにやっちゃだめ
自分の気持ちを上げるために、産まれてくる子供の、自慢のママになるために、きれいでいてください

旦那ともう一度恋愛したい、ラブラブになりたいという望みがあるなら、
それはもう自分の中でケリを付ける作業が必要だよ
それができたら、たぶんあなたは半分ぐらいは楽になれる
244 :殿堂 2016/06/29(水) 10:48:55 ID:b2zazrGP0.net
何度も金銭面と女の事は分けて考えないとと言われてるのになぜ一緒にするかな
罰金だって何の罰金か解らないまま30万返してじゃ意味不明だよ
お互い子供っぽいのは仕方ないけどもっと理忄生的に考えないと
一緒に住んでからまだ一ヶ月経ってないし、同居してからは
まだ合コン相手を誘ったりはしてないんでしょ?

旅先のナンパで知り合って遠距離半年で相手の交友関係も知らないまま結婚て
知り合ったきっかけからして軽い人だってわかりそうなものじゃない
最初からそういう人を選んだのだから、私の事を好きなら
飲みになんて行かないはず!みたいな恋人気分は捨てて
旦那を手の上で転がせられるような大人になったら?
子供と一緒に旦那も育てるくらいの気持ちを持ってさ
離婚するのも結構だけど、バツイチシンマの生保営業もイバラの道だよ
245 :殿堂 2016/06/29(水) 10:50:17 ID:StJ0P/ta0.net
>>240
なんかよくわかんないけど小栗旬とでも結婚したと思え
で、自分は山田優にでもなったつもりで産後仕事復帰で自分の収入と立場を作る

あと、話し合いをするというのは自分の要求だけを通すことではない
罰金とかは意味不明
とにかく自分らは夫婦になって自分は本妻なんだから夫がチャラチャラ外で遊んでても毅然としてなさいよ
で、よそで遊ぶ癖に私のお金を出し渋るのは嫌だとハッキリ言いなさい
246 :殿堂 2016/06/29(水) 10:52:46 ID:0e2v1fby0.net
>>240
だからそこで「よその女には奢るのに!ムキー」ってなるから旦那が聞いてくれないんでしょうが
たんたんとお金が足りない現状を話し合って聞いてくれないなら親巻き込んで話し合いすればいい
本当にお金が足りないならつまみなんて作ってやる必要もないんだから
その分金だせってもっと強気になればいいんだよ
248 :殿堂 2016/06/29(水) 10:54:57 ID:5iPMOTrF0.net
私は、生活費と貯金、保険をきちんとしてくれて、彼の出費の内訳も見せてくれるなら家計は今のままでも(握らなくても)いいのかなと思っています。
ただ、やはり飲み会や遊び代が多すぎて…。
昔から好きなサッカー観戦は仕方ないにしろ、既婚者同士で合コンとか、そのあと女を誘ったり奢ったりとかは絶対許せなません。
そこで、それならその金をこっちに寄越せと思ってしまうんです。

自分の最初の質問読み返していましたが(皆さんの乚スも何度も読み返して保存してます)、
離婚やケンカをしたくないので何か対策はありませんかという出だしです。

今となっては全てうんざりしてますが、子供は中绝したくないし、できれば離婚もしたくありません。
きちんと家にお金をくれて、私を大切にしてくれるならほどほどに飲みや遊びに行くのも構いません。
今までも、当日突然遅くなるとかはなくて、1週間前に飲みの予定を連絡してくれてます。

でもこのままじゃ子供が生まれてもまた同じ思いを繰り返すんじゃないかと思うと、
彼に罰金や束縛して痛い目を見てもらった方がいいのか、
もう一度チャンスを与えて私は今回は耐えるべきか、
証拠の写メを出して全部ぶちまけて彼に判断を仰ぐべきか、
今一度ご意見頂戴したく…

グダグダとスレを占領しておりすみません。
他に相談したい人がいたら申し訳ないです。
249 :殿堂 2016/06/29(水) 10:58:47 ID:De0OrYQE0.net
えーと、出産費用も合コンや女の子との食事に使われたかもしれないと思ったら、
カッとなって「返せ!」と言いたくなる気持ちも、分からないではない

でも、とりあえず旦那と不毛な言い合いを避けるために、
自分の頭の中で、お金の話と女の話は別々に整理整頓してみよう
ノートに全部書きだして、整理するのもいいと思うよ
そうしないと、旦那との話合いの中で、2つの問題がぐちゃぐちゃになって、
何をどう変えていけばいいのか、話の擦り合わせができなくなってしまうよ

今あなたの頭の中を占めてるのは、女の子遊びが一番なんで、
そっち問題の話し合いをしたいところだけど、嘘ついてるのをひっくり返す方法が、
LINEのぞき見しかないというのが、辛いところだなあ

とりあえず旦那の出費内訳も含めて、家計簿を作ってみたら?
250 :殿堂 2016/06/29(水) 11:00:51 ID:5iPMOTrF0.net
罰金については皆さん否定的ですね。

私がもし逆の立場で、引越し前に男と合コン行ったりご飯いったり遊んでたのが夫に知られて激怒されて、
お前に金やると信用できない!うちの親が出したお前の出産費用も返せ!お前が自分でだせ!と言われたら
申し訳ありません、それほど怒らせてしまったんだとと自分で出産費用を工面すると思ったので、そうしようかと思っていたのです。
253 :殿堂 2016/06/29(水) 11:08:36 ID:5iPMOTrF0.net
私がまだ未熟なのですが、
付き合ってまだ1年もたっていなくて、夫に恋愛対象として私だけを見ていて欲しいと思うのはそんなに子供でしょうか?
妊娠した途端、もう彼の意識は他の女忄生にいってしまい、私も彼を父親として見なくてはいけないのでしょうか。
それは諦めなくてはいけないことなんでしょうか。

もう涙も出尽くしたと思ったのにまだまだ流れて驚きます。子供に良くないですよね…
255 :殿堂 2016/06/29(水) 11:16:48 ID:Lu5hTTXV0.net
>>248
人付き合いのいい彼に束縛なんてしたらもう夫婦終わりそうだけど
もう一度チャンスを与えるべきかって何度も言ってるけど>>248が旦那にしがみついてる状態だからチャンスを与えられてるのは自分自身なんじゃないかな
旦那は収入まあまあだし別れても金銭面で痛手無いからね
258 :殿堂 2016/06/29(水) 11:23:26 ID:MbAC/a7B0.net
>>253
それはそういう人と結婚したのが運の尽きとしかいいようがない
旦那の中では女と2人で食事に行くのは浮氣じゃないんでしょう
260 :殿堂 2016/06/29(水) 11:27:44 ID:b2zazrGP0.net
>>250
だからそれは覗き見したLINEのスクショを見せた上での話でしょ
証拠もあるんだオラァ!ってやって反省するような人かわからない?
同居して早々に携帯盗み見してるんだ、金金うるさいし
俺だって初めての事で頑張ろうとしてるのに、こっちの気持ちは
全然理解しようとしない、信用してないのはそっちじゃないか…
そんな女だったのねってなったら後は離婚一直線だよね

気持ちは解るけど妊娠した途端に気持ちが変わった訳じゃないと思うよ
付き合ってる間、遠距離の彼女だけを想ってるような人じゃないでしょ
恋愛対象かは別にして、実際合コンも行ってるんだし幻想は捨てよう
263 :殿堂 2016/06/29(水) 11:29:36 ID:De0OrYQE0.net
>>253
旦那は、あなた以外の女の子を好きになりたいんじゃなくて、
まだ恋愛できる自分を好きでいたいだけなんだと思うよ
ナルシストなのか、自己肯定力の低さの裏返しなのか、その辺は判断できないけど
275 :殿堂 2016/06/29(水) 12:56:32 ID:0g7KHBkg0.net
>>253
新婚一年以内でまだ恋愛対象として見て欲しい人がいるのは当然だと思う
あなたの気持ちもわかるけど、それができる人を選ばなかったことは自分の選択なのよ
内省的な人に効果がある罰金も他罰的なあなたの旦那には逆効果
何度も言われてるけど、母親一人で産むわけでもないのに
出産費用を子供作った父親じゃなくて母方祖父母が出す意味がわからない
自分自分じゃウザがられるだけだから、罰金じゃなくて「子供のための貯金」
私のために浮氣しないでじゃなくて「子供のための遊ぶ金は計画的に」
ライフプランナーなら何にどれくらい必要でどう貯めていくか計画するのは得意なんでしょ、しっかりしてお母さん
299 :殿堂 2016/06/29(水) 16:00:55 ID:5iPMOTrF0.net
みなさんからの乚スや色々調べたりして考えていました。
本当にネタではないですし、こんな話をネタにして誰も得しないので…
でもそれくらい私もおかしいんだなと思って冷静になれました。

飛行機については、妊婦といえば身体検査は素手で行って貰えるし、日数的にも一応大丈夫な週です。
ハワイではお腹の大きい日本人妊婦の結婚式も割と多く見られるそうで、旅行会社にも伝えてあります。

スマホで証拠をみせて浮氣を追い詰める~というのはやめようかと思います。
たぶん、実際には入籍していたけど私と暮らす日が彼的には結婚開始日って感じで、独身気分を謳歌したかったんだと思うので…。
私と暮らしてからは女忄生とは連絡とっていないようですし。

お金についても罰金?として出産費用を寄越せというのはやめます。でも、生まれてくる子供のための貯金としてよけておくのは良いアイデアと思うので夫に提案してみます。

夫は、ベビーカーは兄夫婦にもらう、チャイルドシートは自治体から貰えるし洋服もうちの親が買ってくれるから大丈夫だねと言って、
他にももろもろかかる分を想定してなさそうですので。

ただ、遊ぶ金が多いと女遊びが心配というのはきちんと言いたいと思います。
お給料があがったら、生活費と貯金はちゃんと増やして欲しいことも。

私も独身時代は地元ではわりと軽い感じで遊びや飲みが好きなタイプでしたが、
夫と出会ってからは真面目になり、男友達や飲み会の交友関係も全部切って一筋になったのに、この人は違うんだ…とショックが大きかったです。
302 :殿堂 2016/06/29(水) 16:17:27 ID:F8w7Jlnn0.net
>>299
家計運営にあたっては、>>206案を提案してみては?
マネーフォワードとか使って銀行やクレカと紐付ければお互いいつでも残高や内訳確認できるし新しく口座作ってそこに貯金分や家賃光熱費含めて入れてもらうでも良いし

自分が退職して収入がなく妊婦なのも含め諸々今後の金銭的に不安が大きいことを伝えて、まずはそれぞれの口座の残高明らかにしたりどう家計運営していくかを話し合ったら?
旦那の考えも聞いて、自分の不安や懸念はちゃんと伝えてすり合わせるいい機会だと思う
引用元:http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1466905264/
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