125 :殿堂 2014/06/24(火) 14:47:16 0.net
妻から離婚してほしいと言われたのですが、相談はここでよろしかったでしょうか?
127 :殿堂 2014/06/24(火) 14:54:34 0.net
>>125ここもあるし、男忄生側なら既婚男忄生板の駆け込み寺もあるよ。
フシアナとかむこうの規則が合えばだけど。
ただどっちにしても鬱陶しいから盛大に構え風の誘いうけは不要。
128 :殿堂 2014/06/24(火) 14:56:20 0.net
すみません
書き込み初めてなので…
ここに誘導していただいて来ました
書き込みが遅いとは思いますが相談させて頂きます。


最近妻が就職をしました
私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした

結婚してしばらくは、新生活が慣れるまで専業という形になりました
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました

それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…
料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います
帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです
129 :殿堂 2014/06/24(火) 14:59:32 0.net
途中で送ってしまいました

あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました

もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです
130 :殿堂 2014/06/24(火) 15:02:44 0.net
アドバイスくれくれ言われても具体的にどういうアドバイスが欲しいのかはっきりしないとね。
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?
131 :殿堂 2014/06/24(火) 15:04:52 0.net
125の奥さんって、学校卒業してすぐ結婚したってことは、社会経験ゼロなの?
お勤めしながら家事もやる、という経験が皆無だったとしたら
まだ慣れてなくて疲れてるんじゃない?
132 :殿堂 2014/06/24(火) 15:08:54 0.net
>>129
とりあえず。

仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。

家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。

これくらいは当たり前のことだよ。
135 :殿堂 2014/06/24(火) 15:12:41 0.net
妻が大変そうな時にはできる限り手伝ってきました
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、上手くできない自分にヤキモキしているようなのです
先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせてやっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです

これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです
136 :殿堂 2014/06/24(火) 15:12:46 0.net
昼間に相談してるのが気になった。休日かもしれないけど、暇そうだよね。
それにテンプレを教えてもらって無視したり、妻に働いて欲しいとお願いしたって下りも?

相談者と妻の労働時間はどうなってるんだろう?それの収入も。
妻の方が激務で自分は毎日でなくていい部分の掃除とゴミだしだけじゃないよね?
137 :殿堂 2014/06/24(火) 15:20:57 0.net
妻は生真面目で不器用なので、自分で自分の首を绞めることが多々あります
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います
138 :殿堂 2014/06/24(火) 15:21:57 0.net
今日は仕事休みで、あらかた家事は終わりました
説明不足ですみません
139 :殿堂 2014/06/24(火) 15:24:18 0.net
>>135
ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね

「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?
140 :殿堂 2014/06/24(火) 15:26:24 0.net
>>139
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました
143 :殿堂 2014/06/24(火) 15:28:21 0.net
>>140
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので

夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。
145 :殿堂 2014/06/24(火) 15:31:52 0.net
>>140
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いスト乚スだよ

二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる

それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのスト乚ス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる
148 :殿堂 2014/06/24(火) 15:37:26 0.net
>>145
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます
147 :殿堂 2014/06/24(火) 15:34:58 0.net
妻が完璧主義だから、妻が社会経験がないから、妻が不器用、妻が・・・・・・・だって。
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。
152 :殿堂 2014/06/24(火) 15:42:08 0.net
>>147
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです
頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の忄生格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです
150 :殿堂 2014/06/24(火) 15:39:54 0.net
>>146
あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。
158 :殿堂 2014/06/24(火) 15:46:16 0.net
>>150
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…
153 :殿堂 2014/06/24(火) 15:42:42 I.net
もしかして、専業時代に「お前はいいなぁ」みたいな事言った?
161 :殿堂 2014/06/24(火) 15:47:48 0.net
>>153
一度も言ってないです
155 :殿堂 2014/06/24(火) 15:43:14 0.net
>>146
あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?

自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?

手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ

食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか
157 :殿堂 2014/06/24(火) 15:45:49 0.net
> そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。
159 :殿堂 2014/06/24(火) 15:46:39 0.net
無自覚に見下してる系かー
163 :殿堂 2014/06/24(火) 15:51:53 0.net
プレゼントという言葉が悪かったみたいですね…
個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが嫌だったので、
何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです
160 :殿堂 2014/06/24(火) 15:47:43 0.net
何を言っても泣くねえ。

言う内容が悪いんじゃない?さっきから「私が考える中の最善の言葉」とかちょっと陶酔が入った言い方してるけど。
自分が考える一番いい事が=相手にいい事 じゃないからね。検討はずれの励ましになることも。
相談の仕方見ても、一人よがりというか自己満足っぽい面もあるから。

ただ妻も泣くあたりちょっと病んだ感じもする。そこまで追い詰めたら壊したり子供ができて後戻りも出来なくなる前に
妻が望んでるなら別れるのも一つの方法。双方結婚に適していなかったということで。
妻が不幸で泣いていても今の生活を続けたいじゃただのエゴだからね。
162 :殿堂 2014/06/24(火) 15:51:43 0.net
>>158
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?

自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。

妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。
164 :殿堂 2014/06/24(火) 15:51:54 0.net
>>158
妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?

無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?

相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。
166 :殿堂 2014/06/24(火) 15:55:50 0.net
そうですね…
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です
165 :殿堂 2014/06/24(火) 15:53:03 0.net
>>158
なんで就職させずに結婚したん?
171 :殿堂 2014/06/24(火) 15:59:35 0.net
>>165
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです
168 :殿堂 2014/06/24(火) 15:57:51 0.net
嫁の母親はずっと専業だったの?
172 :殿堂 2014/06/24(火) 16:01:35 0.net
>>168
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです
170 :殿堂 2014/06/24(火) 15:59:01 0.net
都合の悪いことは妻も納得していた、相違だった、妻の完璧主義で手伝いさせてくれないって妻のせいにする。

なんだか気団で踊ってる人の典型だよ。都合の悪い事は妻も納得していたからと責任をスライド。
さりげなく上から目線で妻の忄生格やら、社会経験やら貶めたり不器用と小ばかにする言葉も。
178 :殿堂 2014/06/24(火) 16:11:03 0.net
>>170
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです
妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言ってすべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します
183 :殿堂 2014/06/24(火) 16:13:09 0.net
>>178
まだ下げてるよ。下げが真実です(きっぱり)って妻を侮辱し続けてる。

それって妻が悪いというより、自分のように責任感がない忄生格じゃないだけでしょう。自分は責任感がなくて
自分に甘くて、なんでも人に責任転嫁してる忄生格だからで妻が不器用でなくて、自分がいい加減なだけ。
177 :殿堂 2014/06/24(火) 16:10:28 0.net
若いうちに子供を産んで育てるって風潮じゃない田舎住まいなの?
義両親が就職をすすめてるって夫の給料が低いのを心配してるのでは。
185 :殿堂 2014/06/24(火) 16:14:34 0.net
義両親が妻に仕事を進めるのは、娘を大学まで出したからです
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし
186 :殿堂 2014/06/24(火) 16:17:02 0.net
>>185
いい加減義理両親がーは辞めたら?
義理両親のせいにしてるけど、そのスポンサーしてるあたりでそっちの味方って分かるから。義理両親がああいうからを
口実に働かせたいし、台所も含めて同じことをさせたいだけだって透けて見える。
でなきゃいい加減口出しやめろって義理両親にいうでしょう。
190 :殿堂 2014/06/24(火) 16:21:02 0.net
「義両親はやったのに」というのは
妻が「両親はやっていたのに」という言葉を私の立場から書いたまでです

小出しや言い訳しているつもりはないのですが、自分が言いたい言葉が伝わっていないので補足しているだけなんです
ごめんなさい、初めてなので説明下手ですね
妻が二つ同時のプレッシャーに弱いのを知ったのは結婚後なんです
昔からと言ったのは、妻から見ての昔です
私は妻が就職してから知って、「それなら仕事辞めても良いよ」って流れなんです
189 :殿堂 2014/06/24(火) 16:19:42 0.net
3ヶ月では時期的にはまだまだ仕事にも慣れず、つらい時だよね。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。

ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。
192 :殿堂 2014/06/24(火) 16:25:01 0.net
>>189
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます
191 :殿堂 2014/06/24(火) 16:23:54 0.net
就職しなくても2つのプレッシャーに弱い人だと育児と家事の両立で
苦しむのが目に見えてるわけだが

離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?
194 :殿堂 2014/06/24(火) 16:26:22 0.net
>>191
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです
196 :殿堂 2014/06/24(火) 16:28:11 0.net
結局どうしたいのかね?
198 :殿堂 2014/06/24(火) 16:28:56 0.net
>>193
自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、仕事で一生懸命な妻より良いです
197 :殿堂 2014/06/24(火) 16:28:18 0.net
この人の乚ス読んでると気がめいってくるわ
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。
200 :殿堂 2014/06/24(火) 16:31:10 0.net
>>197
上からじゃないです
義両親と話し合って圧力を無くして、自分の今の本心を伝えたいと思ったから出た言葉です
そんな深い意味で言ったわけじゃないんです
199 :殿堂 2014/06/24(火) 16:30:42 0.net
>>198
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?
202 :殿堂 2014/06/24(火) 16:33:32 0.net
>>199
時間が少しかかるかもしれませんが
必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります
201 :殿堂 2014/06/24(火) 16:33:21 0.net
小出ししてるし言い訳してるよね
補足が必要になったらするべきだけど、他に自分で必要そうな情報を入れないからこういうことになる
それは愚痴と言い訳を垂れ流してるだけだよ
乚スついたからすぐ返事するっていうのもそう
構って欲しいだけに見えるから辞めな
205 :殿堂 2014/06/24(火) 16:36:04 0.net
>>201
ごめんなさい
本当に言葉選び下手ですね
必要な情報を出しているつもりが、言葉足りてないことばかりです
補足はまとめてします
204 :殿堂 2014/06/24(火) 16:35:43 0.net
> あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
> 農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

うわぁ。農家の実態知らないんだ。
本当にちゃんと収支がプラスになってる農家かどうか、調べたほうがいいよ。
たいていは農協や銀行からの借金でやっと回ってる自転車操業だからね。
206 :殿堂 2014/06/24(火) 16:37:47 0.net
妻が帰ってきそうなので家事に戻ります
あと今日話し合ってきます

スレ汚しすみませんでした
207 :殿堂 2014/06/24(火) 16:46:19 I.net
兼業農家をしていくだけの体力と時間があるのかね~
208 :殿堂 2014/06/24(火) 16:58:49 0.net
いろいろ甘く見すぎだよね~
209 :殿堂 2014/06/24(火) 18:29:48 0.net
…そこまで重箱の角つついて叩きのめすほどかね?
まぁ、128は確実に鈍感でちょっと他人事風味なのは否定しないけど、
流石にそれは言葉狩りっていうんじゃない?みたいなことも多々見受けられるような。
210 :殿堂 2014/06/24(火) 18:51:17 0.net
いや、嫁実家に婿入りまではまだいいとして
そこが農家だったってのは大きすぎる後出しだよ
これヘタすると、嫁よりも128逃げて―な案件になるかもよ
211 :殿堂 2014/06/24(火) 19:01:09 0.net
結局、「生活」においては女じゃなきゃダメなことって沢山あるんだよね。
そういう中で共働き出来る女ってのは
心身が、とくに体が丈夫な人でないと無理なんだよ。
やる気の問題でなく。
子供の頃から親の代、自分の代見てきてつくづく思う。
結局共働き続けられてる人は体が丈夫な女。
212 :殿堂 2014/06/24(火) 19:04:10 0.net
128の流れを一通り見たが、家事の分担内容見たら夫の方がやってない?

確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。

自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。

二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分
214 :殿堂 2014/06/24(火) 19:14:06 0.net
完璧主義か…
もしそうなら気の済むまで黙って家事すればいいのにね。私は手抜きしすぎてるかもしれんが、そうじゃなきゃ両立は無理っす。
218 :殿堂 2014/06/24(火) 19:36:08 0.net
共働きでヒーヒー言ってるけど、将来的に農家も継ぐから農業も手伝うんだよね?
あっという間に病みそうな嫁だ。
219 :殿堂 2014/06/24(火) 19:55:27 0.net
なんで大卒すぐ結婚したんだろ
遠距離なら同棲でもよかったろうに
同棲のが嫁にとってもなんぼか気楽だったのでは
全ては社会人経験ない女に結婚申し込んだ128の落ち度
220 :殿堂 2014/06/24(火) 20:10:50 0.net
夫側から見たら嫁実家に婿入りとか農家をつげば収入アップとか考えてたからでしょう。
農家の大変さもしらないで甘い夢ばかり見てる。
嫁より嫁親よりの考えだって事でも判るように嫁親に引かれての結婚でしょう。財産でも膿家脳の考えも
男にとっては都合がいいもの。あの親の娘ならって感じでは?

嫁側から見たら、未経験だからこそ。社会経験があって自立した女ならこんな頼りなくて嫁の親の財産
狙うような男には引っかからない。
222 :殿堂 2014/06/24(火) 20:15:38 0.net
嫁がただのゆとりだろ。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。
嫁は離婚してどうするつもりなの?
仕事一本でやってくつもり?
224 :殿堂 2014/06/24(火) 20:17:50 0.net
>>222
農家の実家に戻って食べていけると思ってるんだよ。
旦那がいることが生活のプレッシャーになってるから逃げたくて離婚を口走ってるんでしょ。
225 :殿堂 2014/06/24(火) 20:19:17 0.net
親とこの旦那のサンドイッチなら病むのも分かる。
家事だってできないのではなくてレベルが完璧主義なだけだし、一人で住むなら仕事もして家事も出来る人かと。
旦那や親から離れたら案外普通の人になれるかも。
231 :殿堂 2014/06/24(火) 23:59:14 0.net
この嫁完璧どうこうより仕事と家事を両立する能力がないだけだと思う
234 :殿堂 2014/06/25(水) 08:15:46 0.net
>>231 これだと思う
嫁さん不器用なんだろうね
「主婦なんだから良妻をやらなきゃ!」「大学出たからそれなりに働かなきゃ!」
自意識だけ完璧になって実際何もできていないパターン
239 :殿堂 2014/06/25(水) 13:54:37 0.net
奥さんメンヘラなんじゃないの?休日に旦那が家事を頑張ったら
私が至らなくてごめんなさいって泣き崩れるとかちょっとおかしいよ。
完璧主義って言うけど別にいちいち泣かないから。完璧主義自体
ちょっと病みがちな部分やづきあい部分がどうしても出るけどね。
引用元:awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1402148413/
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