519 :殿堂 2021/05/12(水) 20:00:22 ID:UV.ng.L1
ちょっと聞いて欲しい。
私は昔から遠慮が勝って遠回しな言い方をしてた。
友達にも指摘されたし旦那にも指摘された。
その都度みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使ってが故のこの言い方なのにって思ってたけど先日遂に子供にも言われた。
中学生の娘に
「は?で?何が言いたいの?」
「だから何?」
って強めに言われて思わず泣いてしまったら旦那は娘の味方で娘の言う通りだ、って言われ恋人の時はそんな所も可愛いと思って付き合って来たけどそれが毎日だとウンザリだと言われた。
娘のメンタルにも良くないと。
その考えを直さないと離婚だと言われ旦那と娘は義実家行きました。
相手に遠慮する事の何がいけないのか、慎ましく生きるのは悪いのか、それを直さないと離婚だと突然言われパニックになっています。
どうしたら良いでしょうか?
521 :殿堂 2021/05/12(水) 20:02:07 ID:UV.ng.L1
旦那が友達に迷惑掛けるからもう交流するなと言ったので相談できる友達はいません。
なのでここで相談させて頂きます。
520 :殿堂 2021/05/12(水) 20:01:57 ID:us.up.L1
>>519
あきらめろ
523 :殿堂 2021/05/12(水) 20:04:28 ID:UV.ng.L1
>>520
諦めたくないしダメと言うなら直したいけど、人に遠慮する事の何がダメなのか分からなくて困ってます。
第三者からしたら諦めろ1択の話なんでしょうか?
522 :殿堂 2021/05/12(水) 20:04:21 ID:cu.59.L1
>>521
なんで、友達づきあいを夫に制限されなきゃならないの
友達が迷惑だと思ってるなら、自分であなたとの付き合いを切るよ
遠慮するのがダメと言われたんでしょ
じゃあ、友達づきあいも遠慮せずにするべき
524 :殿堂 2021/05/12(水) 20:07:36 ID:UV.ng.L1
>>522
色々トラブルがあって友達からも距離を置かれていたのですが私から謝って仲直り、その後旦那からもうやめろと言われので旦那がそう言うから申し訳ないけどと謝ってこちらから縁を切る形になっています。
526 :殿堂 2021/05/12(水) 20:09:37 ID:sG.jh.L1
あーこの人ほんとは我が強いんだろうなw
あなた遠慮してるんじゃなく自分が悪者にならないよう遠回しで一見控えめに聞こえる言い回しをしつつ、実際はじんわりと自分の意見を相手に押しつけてることが多かったりしない?
「あなたのためを思って言ってるんだけどな」とかつけ加えてさ
525 :殿堂 2021/05/12(水) 20:08:05 ID:np.tu.L14
>>519
具体例が無いと何とも
527 :殿堂 2021/05/12(水) 20:12:41 ID:l6.lo.L1
とりあえず指摘された具体例を書いてもらえませんか?
529 :殿堂 2021/05/12(水) 20:13:19 ID:UV.ng.L1
>>525
具体例という具体例が無くて突然娘に叱られた感じでよく分からないんですが、娘が怒った原因は夕食の時に娘からリクエストされたお刺身を出したら、旦那がこれ痛んでない?って言った所から始まりました。
娘がどうしても食べたいと言うから出したのよって言ったら娘が怒り出してそれに釣られて旦那もという感じです。
528 :殿堂 2021/05/12(水) 20:12:50 ID:VD.kk.L1
>>519
>みんなに正直不愉快になるって言われて、でも私は私なりに気を使って
つまり絶対に自分を曲げずに、自分の感覚にのみ従って生きてきたんだよね。
あなたは超ちょーガンコ者ってことだ。まずはそれを自覚することが大切。
弱気とガンコは両立するので、私は慎ましいと思っているうちは主観で自己中な世界に生きているということ。それでは周りの人とはうまく行かない。
アドバイスを受け入れないなら離婚というのも脅しのようで良くはないが、それだけ相手があなたに合わせる事に我慢の限界を覚えているということ。
536 :殿堂 2021/05/12(水) 20:20:33 ID:UV.ng.L1
>>528
頑固ではないです。
昔からどちらかというと相手に合わせる癖が付いていて学生時代はよくそれでトラブルになりました。
530 :殿堂 2021/05/12(水) 20:14:08 ID:VD.kk.L1
>>529
刺身は痛んでたの?
531 :殿堂 2021/05/12(水) 20:15:20 ID:us.up.L1
>>523
直すつもりなんかないくせにw
自分が悪いなんて1ミリ足りとも思って無いくせにw
532 :殿堂 2021/05/12(水) 20:15:52 ID:ZY.ml.L1
こりゃ無自覚で相手をイラッとさせるタイプか
数乚スだが会話通じてないもの
533 :殿堂 2021/05/12(水) 20:18:11 ID:us.up.L1
まぁ釣りだろうけどね
534 :殿堂 2021/05/12(水) 20:18:47 ID:UV.ng.L1
娘は「どうしても食べたいなんて言ってない」「なんでそうやっていつも責任押し付けるの」って怒ってました。
私はちゃんと娘に「4日前のお魚の柵があるんだけど食べられるかな?」と聞きました。
娘は「さあ?食べたければ食べれば?」と答えたので食べられるんだと思い夕食に出しました。
夕食の時に傷んでると言われたので、娘とやり取りを伝えて食べれるって言ったから出したの、と言ったら娘から叱られました。
535 :殿堂 2021/05/12(水) 20:19:56 ID:VD.kk.L1
>>534
つまり、腐った刺身が食卓に乗っているのは娘のせいで、私は悪くない。と言った。
すくなくともあなたがそう言ったと娘は感じた。
夫も同じく、あなたが腐っていることに気がつかなかったことを娘のせいにして言い逃れしたと感じた。だから卑怯だと怒った。この感情の流れは理解できる?
540 :殿堂 2021/05/12(水) 20:23:36 ID:UV.ng.L1
>>535
娘のせいにしてるつもりはないです。
ただ娘がこう言ったからっていう事実だけ伝えたかったというか多数決みたいな感覚です。
537 :殿堂 2021/05/12(水) 20:21:11 ID:mR.8s.L1
ただの池沼じゃんw
538 :殿堂 2021/05/12(水) 20:21:43 ID:Hi.jh.L6
>>534
え、娘さん一言も「食べたい」って言ってないやんw
相手に合わせるといいながら、相手の話を聞いてないし
最終的に相手に責任押し付けてるだけで
1ミリも慎ましくないわ
539 :殿堂 2021/05/12(水) 20:23:17 ID:VD.kk.L1
>>536
ガンコだと指摘されて案の定、反論したね。認めなかったね。
認めない理由は「私は自分をガンコだと思っていないから」だよね?
それは自分の感覚であり自分の主観だよね。他人の言葉で自分の認識を変えることは絶対にしないんじゃない?
だって私はそれが正しいと思わないから。そーいうのをガンコ者と言う。辞書でひいてみなよ。
543 :殿堂 2021/05/12(水) 20:26:39 ID:UV.ng.L1
>>539
昔友達に優柔不断と言われたから私は頑固じゃないと思ってました。
541 :殿堂 2021/05/12(水) 20:25:26 ID:68.2h.L1
>>534
「さあ?食べたければ食べれば?」
お母さんが食べたければ(ry)って意味にしか思えないけど
> その都度みんなに正直不愉快になるって言われて
ここまで言われてるのにあなたは自分の気持ちが大切なのかな
そんなつもりはないですなんて書かないでね。あなたの乚スは自分が(ry)としか言えない事を書いてるから
542 :殿堂 2021/05/12(水) 20:26:09 ID:VD.kk.L1
>>540
つもりはない。主観ではそのつもりはなくても論理的、客観的にはあなたは娘のせいにしようとする言動をとった。
もしかしてあなたは娘にも夫にも謝ってないんじゃないか?
腐ったものを一度は食えと言ってしまったことを、ごめん気がつかなかった…と言ったかな?
言ってなかったら、やはり娘のせいにしようとしたんだよ。少なくとも私のせいではないと言ったことになる。
545 :殿堂 2021/05/12(水) 20:27:02 ID:cu.59.L1
>>529
なんで、わざわざ娘に聞いたの?
娘はその刺身が傷んでるか、臭いを嗅いだりして確認したの?
自分が傷んでると思ったなら、自分の責任で廃棄すべきじゃないの?
あなたがしてるのは遠慮じゃなく、責任の押し付けでしょ
549 :殿堂 2021/05/12(水) 20:30:14 ID:UV.ng.L1
>>542
>>545
娘から「私のせいにしないで」旦那から「責任の押し付け」って言われました。
あとでもとかだってが多すぎるって言われた気がする。
娘に聞いたのは賛成してくれる人が他にもいたら心強いなって思って。
娘のせいにしようとしたつもりはありません。
546 :殿堂 2021/05/12(水) 20:27:50 ID:cu.59.L1
>>543
優柔不断と頑固は対立する概念じゃない
優柔不断であり、頑固でもある忄生格はありえる
547 :殿堂 2021/05/12(水) 20:28:44 ID:68.2h.L1
>>543
あなたにとって優柔不断=頑固じゃないって?
失礼だけど頭おかしい
554 :殿堂 2021/05/12(水) 20:35:50 ID:UV.ng.L1
>>547
優柔不断=頑固は違うかなって思います。
友達があちこちに良い顔してあっちの味方こっちの味方して本当優柔不断だって言ってたので。
旦那と共通の友達だったんですがこうしろというからそうしたら旦那が怒って、だって友達がこう言ったからと説明したら友達が怒ってという感じです。
548 :殿堂 2021/05/12(水) 20:29:58 ID:VD.kk.L1
>>543
今この掲示板で何人の人に頑固だ、我が強い、直すつもりがない人だ、と指摘されたかな。
大学の友達より長く一緒にいて、生まれた時からあなたを見ている娘にも、他人に責任を押し付ける人だ、自分の非を認めない頑固者といわれているけど、なんで信じてあげないの?
551 :殿堂 2021/05/12(水) 20:33:18 ID:cu.59.L1
>>536
私も、自分に自信が無くて人にあわせるタイプだけど
それでトラブルになったことなんてないよ
人に合わせるだけじゃなく、それで問題が起きた時に
「あの子が言ったから」なんて感じで【事実だけ伝えた】をしてたんじゃない?

誰かの言ったことに合わせたとしても、合わせると決めたのは自分なんだから
ごめん、自分が悪かったとだけ言えばいいんだよ
事実を伝えたかなんだか知らないけど、はたから見たら責任転嫁以外のなにものでもない
561 :殿堂 2021/05/12(水) 20:43:30 ID:UV.ng.L1
>>551
これと似たような事言われた気がします。
私は基本人に合わせるので娘が食べれるって言えば食べるし旦那が食べれないって言えば食べない。
でも食べるって決めたのはお母さんなんだから言い訳に使わないでって言われました。

責任押し付けたつもりないんだけどって言ったらいつもそう!と怒って旦那介入です。

治せるなら治したいです。
友達にも相談して友達の言う通りにしてやってみたけどダメどころか旦那に関わるなと言われて…。
552 :殿堂 2021/05/12(水) 20:34:16 ID:68.2h.L1
>>549
> つもりはありません
さっきから何回も書いてるけど、もしかして免罪符だと思ってる?
つもりじゃなくても不快に思われたら改めるべきだと思うんですが
553 :殿堂 2021/05/12(水) 20:34:30 ID:Hi.jh.L6
>>549
んで、ここで「あなたは悪くないよ」って意見もらいたかったわけだね
ムリムリ誰も賛成しない
555 :殿堂 2021/05/12(水) 20:37:04 ID:UV.ng.L1
>>553
悪くないよ待ちではありません。
助言が欲しくて。
ちゃんと謝りました、が納得してくれなくてどうしたらいいか分からないのです。
556 :殿堂 2021/05/12(水) 20:37:48 ID:VD.kk.L1
>>554
友達が言ったことは鵜呑みにするが、夫や娘や辞書に書いてあることは無視するのは、あなたがその方が都合が良いからだよ。
どうすればいいかという質問していたけど答えるね。
第一に、「私は言葉を変えて、行動も変える」とまずは決意することだね。
二番目に、あなたは自覚がないタイプだから自分で努力はできない。カウンセリングに行って、逐一指摘してもらわないと変われない人だから、どうにかしたいならカウンセリングか、
嫌なら寺に行って尼になることだ。
559 :殿堂 2021/05/12(水) 20:41:48 ID:68.2h.L1
>>554
ごめんだけど、あなたが乚スしてくれてる気持ちを汲み取れない
でも自分のこだわりを捨てて沢山考えて欲しい
あなたの家族にコイツ要らねと決められていいのかな?
乚スを読む限り秒読みだと思うんだけど
560 :殿堂 2021/05/12(水) 20:43:16 ID:ag.jh.L18
>>555
そりゃ、謝罪は「同じことを繰り返さない」ことがセットだもん
悪いと思ってるから、謝罪するんでしょ?
悪いと思ってるなら、同じことを繰り返さないようにするのが当然
謝罪だけして同じことを繰り返すんじゃ、
悪いと思ってないけど謝っておけば納得するだろって
相手をバカにしてるとしか思えない
563 :殿堂 2021/05/12(水) 20:47:24 ID:UV.ng.L1
>>560
娘からは最初は「はい!やり直し!」とか「もうこれ以上そういう言い回ししたらはぁ?とかで?しか返事しないよ?」とか冗談まじりで笑いながら言われててその都度治してました。
私も気をつけてましたが2人からもう疲れたって言われてどうしたらいいのか分からないです。
562 :殿堂 2021/05/12(水) 20:45:17 ID:cu.59.L1
>>561
>旦那に関わるなと言われて
と、また責任転嫁
565 :殿堂 2021/05/12(水) 20:49:29 ID:UV.ng.L1
>>562
これって責任転換なんでしょうか…?
そこから感覚が違ったのかも知れないです。
564 :殿堂 2021/05/12(水) 20:48:55 ID:68.2h.L1
>>561
また ごめんだけど
乚スを読むと迷惑を受けてるのはご主人と娘さんでは?
何で友達のアドバイスで動いてるの?
568 :殿堂 2021/05/12(水) 20:55:13 ID:UV.ng.L1
>>564
娘と小学高学年ぐらいから同じような喧嘩が続いて、ママ友も居なかったので旦那の友達の奥さんに相談したのがきっかけです。
奥さんのアドバイスで遠慮しすぎは良くないからもっと対等に上から支持するくらいでいいのと言われそうかと思ってその通りにしました。
566 :殿堂 2021/05/12(水) 20:49:31 ID:ag.jh.L18
>>563
人のせいにする 治したい
で検索したらいろいろ出てきた
569 :殿堂 2021/05/12(水) 20:55:28 ID:UV.ng.L1
>>566
調べてみます。
570 :殿堂 2021/05/12(水) 20:59:08 ID:Z0.kk.L1
>>569
調べるより先に
カウンセリングに行きたいから協力してほしいと夫と娘に言うことだね。

一人だけでは無理、家族が支えるのももう限界。ならプロに頼むのが一番だし、あなたが努力しようとしていることが目に見えて良く分かるから
効果的だよ。
574 :殿堂 2021/05/12(水) 21:02:43 ID:UV.ng.L1
>>570
どうやってカウンセラーの人に話したら良いでしょうか?カウンセリング効果があるなら行ってみたいです。
どこに連絡したら良いでしょうか??
571 :殿堂 2021/05/12(水) 21:01:17 ID:68.2h.L1
>>565
てかさあ
娘さんは数年後に独立するよね
それまでに自力で生活できるよう資格とか就職先を捕まえるべきじゃないの?(働いているなら申し訳ない
何で?って思うかもしれないから書くけど
客観的に見てそこまでいってると思ったから
575 :殿堂 2021/05/12(水) 21:04:34 ID:Hi.jh.L6
これ以上乚スしても「ネットで相談してこうするように言われたから」
っていう新たな責任転嫁先を与えるだけだと思う
まあそんな言い訳を聞いても家族はまたか…としか思わないだろうけどね
576 :殿堂 2021/05/12(水) 21:05:30 ID:ag.jh.L18
>>574
夫や娘に言われたこと、ここでのやり取り、まとめて、もってけ
どこに連絡したらいいかは検索しろ
580 :殿堂 2021/05/12(水) 21:09:42 ID:68.2h.L1
>>568
だから
何で迷惑を被ってるあなたの夫や娘ではなくて他人のアドバイスを受け入れるのかな
一人で暮らしていける術を取得すべきだと思う
577 :殿堂 2021/05/12(水) 21:07:19 ID:Z0.kk.L1
>>574
どこに連絡したらいいかを、夫と娘に探してもらったら良いよ。
ネットで探せばいくつか近所のメンタルクリニックが見つかる。そこで通えそうなところに夫に電話してもらうといい。
心細いだろうから、夫に初回1、2回はついてきてもらうとさらに良いよ。お願いします付いてきてくださいと頼んで断られたらしかたないけど、きっと協力してくれるよ。
578 :殿堂 2021/05/12(水) 21:09:13 ID:cu.59.L1
>>577
いや、そこは自分でやらせなきゃダメでしょ
この人、なんでも人に調べてもらって、なんでも決めてもらって、
それで「だってあの人が言ったから」って逃げる人なんだから
自分の責任でクリニック探して、自分の責任で電話することから始めなきゃ
579 :殿堂 2021/05/12(水) 21:09:40 ID:Z0.kk.L1
夫も娘も、この母にあったい何をすれば話が通じるのか分からなくなってるから、カウンセリング医師を調べてこの人を通わせるという道ができたことで
少しはスト乚ス軽減する。
そしてそれでもダメだったら、という踏ん切りもつく
581 :殿堂 2021/05/12(水) 21:11:22 ID:Z0.kk.L1
>>578
>>579これと、あと
一人でやらせて電話する前に挫折したら困るのは夫と娘だよ。夫と娘に宣言してしまうことで、ある意味で背水の陣に立たせてあげないと。
582 :殿堂 2021/05/12(水) 21:14:10 ID:ag.jh.L18
挫折したら離婚されるだけなので、夫も娘も困らないと思う
588 :殿堂 2021/05/12(水) 22:20:38 ID:N6.xb.L1
>>581
この人じゃ、責任転嫁する大義名分を手に入れるだけで
背水の陣だなんて感じないと思う
583 :殿堂 2021/05/12(水) 21:19:25 ID:UV.ng.L1
>>577
旦那にアドバイスされた旨とカウンセリングを受けられる病院を探して欲しいと連絡しました。
電話には出てくれなかったのでLINE返事待ちです。
584 :殿堂 2021/05/12(水) 21:22:54 ID:Hi.jh.L6
ほらw言ってるそばから夫に丸投げしてるじゃん
585 :殿堂 2021/05/12(水) 21:38:21 ID:cu.59.L1
病院を探してくれなかったら、夫が悪い
改善しなかったら、病院を探した夫が悪い
586 :殿堂 2021/05/12(水) 21:41:17 ID:68.2h.L1
逃 げ ま し た
その程度の女だってことww
587 :殿堂 2021/05/12(水) 22:10:46 ID:Z0.kk.L1
>>583
まずは一歩、行動できましたね。
病院にいくのは自分の足を右左右左と動かさないといけないし、カウンセリングの効果を得るには
カウンセラーとの会話を記憶すること、その意味を理解すること、自分は変わるためには行動をする意欲を持つことが必要になる。
それはウ〇コする事と同じでだれも代わってあげられない、自分で何とかすることなのでがんばって。
594 :殿堂 2021/05/13(木) 07:20:02 ID:NS.oh.L2
>>587
おはようございます。
応援してくれてありがとう、あの後LINEで返事がきましてでも旦那に嫌だと言われました。
お前のそれは頼んでるんじゃないって…病院の前に自覚して言い方から改善しろと言われました。
ネットの掲示板で相談したら病院を勧められたの→で?→ネットの人達が病院言って改善したら貴方達楽になるって→はぁ→旦那と娘に病院探して貰えって言われたの→は?なんで?、だってそう言われたから…→いい加減にしろ、というやり取りでした。

私はお願いする立場だから遠慮して言ってるつもりでしたがそれはお願いしてると言わないと言われたらどうしたらいいのか分からなくなりました。
旦那を説得する方法はありますか?
595 :殿堂 2021/05/13(木) 07:31:17 ID:IF.7m.L1
>>594
誰が旦那と娘に病院を探してもらえって言ったの?
該当の記述を探してみてよ

旦那を説得できれば問題が解決すると思う?
597 :殿堂 2021/05/13(木) 07:44:30 ID:v3.ei.L1
>>595
>>577だけが言ってるなあ
 自分に都合のいい意見にだけ従ってるし改善する気ないよ、この人
596 :殿堂 2021/05/13(木) 07:37:24 ID:2V.ye.L1
>>594
断られたなら仕方ないね。じゃあ次の行動をするのみだよ。

あなたは勘違いしているが、あなたが自分の忄生格と向き合わないといけない理由は、あなたが夫や娘に嫌われたくないと思っているからではないのか?
あなたが困っていないならあなたが言動を変えなければならない理由はない。夫や子どもを楽にしてあげたいなら、夫に明日にでも、謙虚に、離婚を申し出るのが一番夫は気が楽だよ。
はい、すぐ実行。
598 :殿堂 2021/05/13(木) 07:46:55 ID:HL.ac.L1
自分で探せってさんざん言われてたじゃん…
599 :殿堂 2021/05/13(木) 07:50:00 ID:wt.zx.L1
>>594
周りが病気ではないって言われたらそれを旦那や周りに言うの?
自分の事なんだから自分がここの病院行きたいってするしかない。
自分も周りに流されるタイプだからわかるけど誰かが言ったからではなく、自分がどうしたいか、どうして欲しいかそれを伝えないと。
そして相手の言ったことを受け止めて自分がどうしていくのかを考えないと。
病院探せばいいでしょ?
自分で
ここに書き込み出来るならそれぐらい自分でしてここの病院に行きたいので〇〇日に行くので大丈夫ですか?って自分で考えて自分の言葉で伝えないと。
600 :殿堂 2021/05/13(木) 08:03:33 ID:YC.lc.L1
ワザとか?ってぐらい車の故障コピペ女そのまんま…
601 :殿堂 2021/05/13(木) 08:10:21 ID:8c.dq.L1
「〇〇に言われたから」って言い方やめろって散々言われたのにまた言っちゃったんだ
だめだこりゃ
602 :殿堂 2021/05/13(木) 08:13:53 ID:NS.oh.L2
>>595
>>577さんが仰っていたのでその通りにしたのですが…、私も頼むほどでも無いかなと思ったので旦那に謝ります。旦那に病院に行ってもその考えを直さないとなにも解決しないと言われたので病院行くのも考え直します。人に迷惑かけてまで行く必要ないのかなと思いました。
旦那から
俺は病院の話中ですら一度たりともお願いと言われていない
頼まれてない事を察してやってあげたり動いてあげたのに自分のせいにされる生活に娘も俺も疲れた、俺も娘も察して気を遣って先回りしてやってやる癖がついてしまった
前も言ったけどお前はいつも気を遣ってあげてると言うけどお前は相手に気を遣って貰ってるんだ、だからお互いが離れて改めないと無理だ
と最後に返事が来ました。
お願いしているつもりだったので衝撃です。

なんて返せばいいか分からなくなってしまったので私の方で連絡途絶えてます。
603 :殿堂 2021/05/13(木) 08:18:52 ID:HR.oh.L1
>>602
自分で離婚届署名してハンコおして夫に郵送し、その家から出て行けばすべて解決
貴女がこの先変わらなくても、夫や娘が貴女の被害が及ばなければ丸く収まる
609 :殿堂 2021/05/13(木) 09:00:07 ID:NS.oh.L2
>>603
父も母も他界していて兄弟も頼れる先もなくて家を出て行ってもどこに行ったらいいか分からなくて出来れば離婚で家を出て行くのは避けたいです。
最悪離婚する事になっても役所へ行けば指示して貰えますか?
604 :殿堂 2021/05/13(木) 08:20:46 ID:HL.ac.L1
また出たよ。~と言われたので病院に行くのも考え直します
ほんと易きに流れるなー
605 :殿堂 2021/05/13(木) 08:24:04 ID:7P.4b.L1
>>602
「お願いします」の一言もなく、誰かに何かを頼んでるつもりっていう思考回路がわからん
人に丸投げして、文中から私の意図をくんで、察して私のために動いてっていう状態じゃん
そりゃ、毎度毎度そんなことされたら嫌になるよ
606 :殿堂 2021/05/13(木) 08:55:22 ID:NS.oh.L2
>>605
お願いしますって言うのがずうずうしいかと思って謙虚に伝えていたつもりです。
「お腹すいたから何か作って」
と言うのは図々しいと思って
「そろそろお昼ね」
と伝える感覚に似ています。
607 :殿堂 2021/05/13(木) 08:58:00 ID:HL.ac.L1
図々しく思われたくないから相手が察して行動するようにさせるんだ
608 :殿堂 2021/05/13(木) 08:58:11 ID:XI.ye.L1
>>594
「掲示板で相談した結果あんたがたのために変わってあげなさいと言われたので、変わってほしければ私のためにいい病院を探してちょうだいね?」って言ったんだよそれ
自分の意志で変わらなきゃいけないと決意して自分で病院を探してそこにかかって、ああ前の私は変だってんだなと自覚できるようになってから「変われたと思うんだけど受け入れてもらえるかな?」じゃないとダメなのに
>>577>>578>>577>>578はスルッとなかったことにしてるじゃん
そういうところがおかしいんだよ
611 :殿堂 2021/05/13(木) 09:07:19 ID:9Q.ld.L1
>>606
それ謙虚じゃないw
めちゃくちゃ図々しい察してちゃん
612 :殿堂 2021/05/13(木) 09:09:10 ID:XI.ye.L1
>>609
ねえ釣り?釣りなの?
それとも池沼?
614 :殿堂 2021/05/13(木) 09:14:52 ID:IF.7m.L1
>>609
もうこっちに移動してね

https://ana.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1601543609/l30
615 :殿堂 2021/05/13(木) 09:33:08 ID:vv.zx.L1
>>606
なにか作って貰いたい時に「そろそろお昼ね」って言うの?
うわ、図々しい!
自分が作って貰いたいのに、責任を取りたくないから
相手が勝手に昼御飯作らなきゃと思ったことにしたいんだ?
最低
628 :殿堂 2021/05/13(木) 16:20:03 ID:pA.0h.L1
>>609
これまでのやり取りを見ると、あなたはアスペルガー症候群(ASD、自閉スペクトラム症)なんじゃないかと思う。
あなたがすべきことは、以下の通り。

1.あなたのスマホで「近くのメンタルクリニック」と検索する
2.近いクリニックから順番に電話をして「アスペルガーの診断をしてもらえるか」を質問する
3.2の質問で、診断してくれると答えてくれたクリニックの中から一つのクリニックだけに予約する
4.3で予約した日時に予約したクリニックに行く
631 :殿堂 2021/05/13(木) 17:25:38 ID:5W.zs.L1
>>609
!aku
★アク禁:>>609
引用元:kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1619521390/
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